El blog de Máximo Cano

Quiéreme aunque no me lo merezca.

2012-02-02T21:46:00.006+01:00

Quiéreme aunque no me lo merezca, porque seguramente es cuando mas lo necesite.

Su abogado matrimonialista se lo había recomendado: “cuenta ovejitas”, pero aquella noche ella se metió en la cama, sabía que se iba a acostar junto a algo parecido a un camión Pegaso y así fue como después de algún tiempo, en el sueño más profundo empezó a oír un pequeño bufido, tras un suspiro agónico de aspecto asfixiante. Uno, dos tres, aspiración en dos partes, la segunda tras interrupción brusca del respiro con el susto consiguiente. Uno, dos, tres… expulsión del aire aspirado mediante bufido ronco acompañado de sonido gutural impredecible. .. y se repite el ciclo modificando volumen, modificando tono, modificando masticado… cinco diez minutos, veinte, media hora… se despierta y se va a la cocina a preparar una infusión de tila.

Cuando regresa a la cama, piensa que la tila soluciona el caso y comienza de nuevo a contar los tiempos, los bufidos, los resoplidos, las aspiraciones truncadas, los movimientos de lengua, el rechinar de dientes y haciendo caso omiso a la recomendación de contar ovejas en vez de ronquidos. Entonces coge la almohada y le da un almohadazo en plena cara al roncador profundo. Este cambia de postura y de intensidad de ronquido hasta superar el volumen anterior y ella responde con otro almohadazo y otro y otro… hasta que él se despierta asustado, sorprendido, compungido y le dice con la mirada adormilada, lo que ella ya sabe:

“Ya se que ronco, lo se desde hace ya un tiempo, pero no lo puedo evitar. Por eso soporto los golpes que me das con la almohada a media noche… pero Quiéreme… quiéreme aunque no me lo merezca, quiéreme… porque seguramente ahora es cuando más lo necesite”.

El optimismo genera empleo. (Solo para ilusos).

2012-01-26T23:28:00.004+01:00

Ayer por la noche hubo luna mora. Dicen que es luna que engatusa y enamora. Pero hacía frío en la calle, frío en las noticias, frío el futuro. Todo ello aderezado por las nuevas distracciones y con más frio en los acontecimientos distraidos por el fútbol, como en antaño con los toros.

Mientras el hombre de hablar poco seductor, de fimosis en la lengua y pelo engañado, sumiso a Angela, la alemana, de la que nos reíamos los ibéricos por su pinta de marujona. Areglando el Mundo... o no...y por aquí discutiendo sobre los trajes, los ERES y el futuro imperfecto.

Mañana iré a trabajar antes de que amanezca, encogido por la helada... y sonreiré a la gente conocida con la que me cruce. Eso jode mucho, me sube la moral y es mi única forma de afrontar la crisis. Estoy convencido que el optimismo genera empleo.

Observo a mi alrededor, lo que es, lo que pudo haber sido y lo que será y una vez mas me voy a la cama pensando en que a pesar de haber tenido el año mas jodido de mi vida soy un afortunado por muchas razones... todas ellas intangibles...

Te amaría, pero...

2012-01-22T00:48:00.003+01:00

Te amaría –le dijo con la mirada –pero ya amo a alguien que no me ama.

Ella, una gran hembra, de mirada viva, vestida de negro azabache, se volvió mostrándose dolida, sabiendo que ser poseedora de un gran culo, era un ejercicio de gran responsabilidad… así que meneando suavemente sus caderas fue caminando despacio y a contraluz, saliendo del habitáculo por aquella puerta entreabierta. Sabía que si pudiera hacerle cambiar de pensamientos, podría cambiar su destino.

¿Ya estás animado Chocolatero? –preguntó risueña la joven veterinaria,de mano suave y trato amoroso, dispuesta a realizar la extracción seminal periódica a aquel enorme semental… y esté le miró con cara de ternero degollado en muestra de su amor no correspondido.

El cibercotillo.

2012-01-09T11:53:00.003+01:00

No tenía mirilla en la puerta de su casa, pero cuando nos mudamos y fuimos a vivir a su bloque de vecinos, el cibercotillo se enteró de lo absurdo de mis publicaciones, de la tesis doctoral de mi señora esposa y de donde vivían parte de mis hermanos. El cibercotillo presumía de ser de ser un profesional adaptado a las nuevas tecnologías.

El cibercotillo, no tenía mirilla, pero mi anterior vecina, no miraba por ella.

twitter: @maximocano

Soy twittero.

2012-01-07T15:57:00.003+01:00

Las nuevas tecnologías, el nuevo año y la gente que me quiere me han sugerido insitentemente para que me haga twittero. Así que desde ahora, si quieres seguirme, tambien lo puedes hacer por twitter:

@maximocano

Imposible empeorar... o no.

2011-12-30T16:33:00.003+01:00

Aquel cabrón de mirlo siempre hacía lo mismo. Aterrizaba en mi jardinera, y con el pico revolvía entre mis pensamientos, destrozándolos, hasta encontrar aquellas nueces que había escondido semanas antes. Pero aquel mirlo odiado, me dio la idea mientras observaba tras el cristal, el estropicio que a diario hacía entere mis plantas.

Con la imagen de aquel pajarraco fui hasta el congelador, abrí la tapa y revolviendo entre la escarcha a medio derretir, encontré los restos de un pan casi blando con otros restos de calamares a medio congelar, olvidados y caducados hacía meses.

Me disponía a celebrar solo el fin de año. Mi resto de familia celebraba la Nochevieja de otra forma. De una manera más formal, tradicional y alegre, en una fiesta de segundas oportunidades.

Desde que vivía solo, no podía hacer frente a todos los gastos que me venían y en consecuencia, hoy último día de semana, último día de mes y de año, también había sido último día de suministro de energía eléctrica.

Todavía quedaba algo de butano en la bombona, así que eché en la sartén un aceite usado de olor a fritanga característico. Rompí la bolsa de calamares y los volqué con cuidado de no salpicarme de aceite hirviendo.

Una vez cocinados, los volqué sobre la barra abierta de pan. Y con mucho cuidado me dispuse a comérmelo rememorando los bocatas de calamares que me comí durante mi época de estudiante en Madrid.

Me acerqué a la ventana y mientras saboreaba mi primer bocado de calamares fritos caducados, le dije al mirlo, esta vez en voz baja para no asustarlo: “Feliz año mirlo cabrón. Éste año que viene será mejor que el pasado, porque ir a peor será imposible… seré tan optimista como tu por las noches, cantaré aunque hiele, llueva, esté nublado o tengamos luna llena. Pareceré feliz ante el prójimo, incluso reventando sus pensamientos."

¿Un gigolo o el marido perfecto?

2011-12-26T00:30:00.002+01:00

Este cartel está pegado en una farola del barrio de Lakua en Vitoria-Gasteiz.
El demandante de empleo, ¿es un gigoló manitas, un vacilón sin gracia, o una consecuencia triste de la crisis? ... o el marido perfecto envidiado por vecinas y madres de amigas.

¿Tu que opinas?

... y en casa y en el Vaticano, Navidades cristianas.

2011-12-22T17:51:00.006+01:00

Cada 20 minutos mueren seis niños de hambre... y mientras tanto seguiremos pensando en qué comeremos el día de Navidad... tal vez cordero o eres más de marisco?

Cuando Mariano despertó.

2011-12-20T00:30:00.002+01:00

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
(Texto completo del microcuento. Autor: Augusto Monterroso).

Cuando el presidente se despertó, la crisis todavía estaba allí.

Basta ya. Me siento como un gilipollas.

2011-12-08T22:06:00.003+01:00

Ayer, en Vitoria-Gasteiz, de vuelta a casa por el parque de La Florida, frente al Belén que montan anualmente, un padre, junto a su niña de corte edad, pedía a la escultura de Melchor.

“Melchor, como este año me he portado bien, quiero pedirte que me arregles la lavadora”.

Comento a mi acompañante, que hasta para pedir a los Reyes Magos hay mentalidad de crisis, estando tan cerca de nosotros la fábrica de Fagor, donde habrá lavadoras, pidiendo a gritos un comprador. Con seriedad, trasfondo, sorna, pero verídico.

Pero seguimos andando por La Senda, por esa senda por donde Iñaki transitaba cuando era tan mortal como nosotros y sigo comentando el mérito que tiene un deportista de la élite del balonmano que ha llegado a ser un verdadero hombre de negocios, siendo consejero de una gran empresa de telecomunicaciones, de ¿Mas de 500.000 €/año? Al parecer, por su propio mérito y conocimientos… y todavía sigue haciendo negocios.

Al llegar a casa veo en la televisión las noticias y me entero que los pilotos de Iberia, que tienen un sueldo medio de 200.000 €/año, van a hacer una huelga, porque no están de acuerdo con la decisión que ha tomado el consejo de dirección de su empresa. Los mas veteranos ya no recuerdan quien les formó como pilotos y como cambiaron su uniforme del ejercito del aire por el de piloto VIP y glamuroso.

Mientras supervivo con mi negocio de autónomo, contribuyente convencido, luchando para que no me arrastre la crisis,… me aprieto el cinturón, hasta para no gastar en el aire que respiro y me solidarizo mentalmente con el pobre hombre que tiene la lavadora estropeada... ¡¡¡ BASTA YA !!!...me siento en mi butaca... y me siento como un gilipollas…

Él, el quejido del piojo.

2011-12-06T11:24:00.005+01:00

Él, era un hombre espirituado e imaginativo que desde su nacimiento había sido diferenciado por los poderes. El día que nació, amaneció por el Oeste y estuvo lloviendo hacia arriba mientras duró el parto.

Todo me lo explicó el abuelo Antón, cuando confesó el secreto de la familia, previo juramento de por vida… Me dijo que aquel niño, salió del vientre de su madre vestido con una túnica de lino blanco sin arrugar, pelo trenzado, grandes atributos y una capacidad inmensa de captación de conversaciones y quejidos, de mujeres, de todo tipo.

…aquel niño se hizo hombre, y escuchaba todo de todas las féminas de su pueblo, quejidos, lamentos, intrigas y desengaños. Se convirtió en desahogo verbal de amigas y de amigas de sus amigas.

Con el tiempo si hizo famoso, era un buen escuchador, y tuvo que pedir permiso al Ayuntamiento para instalar una gran jaima en las eras del pueblo… Y allí recibía las visitas, en penumbra… de fondo música de gitarra. Dos pequeñas sillas de enea, al frente una mesita baja, la infusión con dos tazas, y el ambiente creado hacía que los lamentos y quejidos salieran con fluidez y relajo.El día que Él dejó entrever sus deseos y dió su primer quejido, la jaima se derrumbó.

El sueño de la ministra.

2011-11-29T08:00:00.001+01:00

Cuando Leire despertó, la conjunción planetaria todavía estaba ahí.

No queremos chulos.

2011-11-27T11:32:00.003+01:00

Me llamo Carmen, pero mi nombre de batalla es Jenny. Soy una profesional del placer y trabajo en una rotonda junto a media docena de compañeras.

Desde hace unos meses estamos dando pasos en el mundo laboral y hemos tenido reuniones entre nosotras para ver como lo íbamos a abordar. Queremos más estabilidad, seguridad y un futuro que nos garantice el bienestar cuando seamos mayores.

La Desiré dice que la unión hace la fuerza, pero que dada la inseguridad que se vive últimamente, los “sinpa” y los malos tratos, cree conveniente que nos echemos un chulo que nos proteja y que el día de mañana nos mantenga gracias al trabajo desarrollado en la buena época. Yo estoy en contra de tener un chulo o un mantenido que nos proteja, porque hasta en esto existen profesionales y caraduras, he sido sufridora de uno de ellos y no quiero saber más.Lo hemos sometido a votación. O chulos o nos legalizamos. Pienso que el chulo no saldrá caro y acabaremos hartas de pagar caprichos propios de la gente que gana dinero sin esfuerzos y que cuando nos haga falta se haga "el orejas". Así que, por mayoría, hemos decidido legalizarnos y tras varias consultas con nuestra abogada, hemos decidido constituir una Sociedad Limitada a la que hemos bautizado Placeres Integrales S.L., de tal forma cotizaremos y pagaremos nuestros impuestos, para sentirnos protegidas y que el día de mañana tengamos nuestro paro o jubilación como cualquier otro trabajador. De esta manera, de nuestros ingresos saldrán un 36% para la seguridad social. Ingresaremos a hacienda un 32% de nuestros beneficios y generaremos un 18% de I.V.A. Aparte, de nuestros ingresos pagaremos el IRPF oscilando entre un 15% a un veintitantos por ciento.

Eso si, ningún chulo nos explotará.

Oposiciones, Universidad y Policía

2011-11-14T20:43:00.001+01:00

Victoriano estaba orgulloso de su nieto. Por fin, se había decidido a presentarse a las oposiciones de acceso al Cuerpo de Policía. Siguiendo los pasos de su abuelo.

Su nieto había tomado los pasos a seguir de un hombre de bien, de un patriota al servicio del ciudadano. En esta ocasión lo llevaba a la universidad a examinarse. Era uno de los treinta y tantos mil aspirantes que iban a examinarse para unas pocas plazas de Policía Nacional. Su nieto ya había ido bastante a la Ciudad Universitaria, para estudiar Derecho, una de esas carreras que no valen para nada, que no dan de comer y con la que un hombre con un par, no tiene con que llevar el jornal a casa durante sus primeros años de profesión.

Por eso, cuando su nieto le pidió que le llevara a la Ciudad Universitaria a examinarse, no dudó un momento. El también tuvo unos años en que fue a la Universidad, con su abrigo grueso de paño gris, su correaje negro y su gorra de plato… con la cantidad de porrazos que había dado por aquellos lares…

Manifestación y contramanifestación encantada. (reposición)

2011-10-29T19:19:00.005+02:00

Cuando entré en el aula estaban todos sentados formando un gran círculo. Froilán, el monitor, ya me había explicado como era y como tenía que hacer. Todos estaban en silencio observando como me hacía cargo de la situación… así, que miré a Froilán y cuando éste me dio el visto bueno con un gesto, comencé a hablar:

-Hola, me llamo Andrés –dije tímidamente.

-Hola Andrés –respondieron los componentes del círculo haciendo coro.

-Me ha costado decidirme –proseguí –pero aquí estoy, espero tener fuerzas para contaros como he descubierto esta adicción que ha cambiado mi forma de vida. Durante años he estado escribiendo relatos a escondidas que leía y releía en soledad a media noche. Más tarde me he atrevido a leer mis relatos a gente de confianza y de mi círculo mas intimo.

Un componente del circulo hizo una seña al monitor y este le respondió con un gesto en la cabeza de forma afirmativa, diciéndome de inmediato –Un momento Andrés, nuestro compañero Jorge quiere decirnos algo.

Quiero decirte –comenzó a hablar Jorge de forma pausada –que todos los componentes de este grupo de trabajo, apoyamos tu decisión de compartir con nosotros tus vivencias y estamos aquí por lo mismo. En mi caso he recibido una educación en la que transmitir nuestras emociones era cosa de gente débil y afeminada.

Agradecemos a nuestro hermano Jorge que haya compartido esta confesión con todos nosotros –puntualizó el monitor –puedes sentarte Jorge. – y haciendo una pequeña señal, dirigió su mirada hacia mí y dijo en tono amble – continúa Andrés.

-Ayer –proseguí –vi por décima vez y en soledad, la película de “El hijo de la novia” y lloré desconsoladamente con hipos y pucheros. Gasté todos los “Cleenex” que mi esposa había dejado preparados en la mesita frente al sofá. Cuando me metí en la cama me sentí completamente relajado y dormí como un niño hasta que sonó el despertador… quería compartir este sentimiento enfermizo con todos vosotros.

El monitor miro lentamente a todos los componentes del circulo y estos con las manos agarradas entre ellos corearon en voz alta pero a un ritmo lento –Te queremos Andrés, te quereeemosss.

Con estas palabras el monitor indicó con su cabeza que podía sentarme, para dejar paso a las confesiones del resto de componentes del grupo de trabajo.

Cuando salimos a la calle, la manifestación convocada por la A.H.D.A.F. (Asociación de Hombres Duros Aficionados al Fútbol) nos esperaba con pancartas alusivas e insultantes. Sus abucheos cayeron sobe nosotros en cuanto pusimos el pié en la calle. Nos hacían responsables de que el equipo local de fútbol, no subiera de categoría.

Frente a ellos, la contra-manifestación, un grupo más reducido, menos alborotado, con amplia sonrisa, de la A.P.E.C.E. (Asociación de Personas Encantadas de Compartir Emociones).

Las personas “encantadas” formaban un semicírculo. En primera fila y a la derecha, se encontraba una hechicera de ojos expresivos, que transmitiéndome un conjuro a través de su mirada, hizo que me sintiera hechizado y desde entonces formo parte activa de ésta asociación.

Sinforoso, las burbujas y la Guardia Civil.

2011-10-25T21:33:00.001+02:00

Este fin de semana he acudido a un “spa” acompañado de mi pareja con intención de relajarnos un poco. El cambio de actividad, la luz tenue, el sonido de las burbujas, la sonrisa cómplice de mi pareja… todo hacía suponer que iban a ser una tarde agradable si no fuera por todo lo que mas tarde sucedió.

Y todo acaeció cuando me senté entre burbujas en agua tibia y pensaba en como sería la sensación producida en un cangrejo vivo incorporado a una paellera al empezar a cocer... en ese mismo momento cuando noté un roce extraño en la pantorrilla de mi pierna derecha… todo fue muy desagradable.

La pareja de la Guardia Civil, no tardó en aparecer, ya que se encontraban alternando con unos paisanos en la cafetería del hotel. Tras ardua investigación y tras acudir el Sargento Martínez a las modernas instalaciones, averiguó la identidad del ahogado. Se trataba de Sinforoso González Pérez. Natural de una pequeña aldea de Lugo, quien había acudido a dicho hotel en un viaje organizado por el Imserso, tras enviudar recientemente.

Sinforoso había acudido a un “spa” por primera vez en su vida. No sabía lo que era, ni sabía nadar, pero por orgullo, no dijo nada a nadie. Tras tumbarse en la “cama de burbujas” notó como su costosa dentadura postiza, caía al fondo de la piscina sin poder hacer nada por recuperarla. Antes de que el destino decidiera que iba a morir ahogado, Sinforoso intentó recuperar su dentadura pero él no era quién para contradecir la decisión de quien lo decide todo .

Cuando los compañeros jubilados de Sinforoso montaron en el autobús, nadie le echó de menos. Era la primera vez que salía de casa sin su amada Venicia.

Pedantería energética

2011-10-10T13:44:00.003+02:00

Me encuentro a oscuras, en sitio desconocido. Con los pies quietos. Muevo mi brazo izquierdo sujetandome con la mano derecha. Lo muevo de forma circular para ver si soy capaz de conseguir algo... pero nada. No lo consigo, así que ahora intento con el brazo derecho y sujetandome con la mano izquierda y hago girar mi brazo lentamente haciendo circulos girando con cuidado mi torso, haciendo el molinillo, levantando brazo... pero con mucho cuidado porque no debo descuidarme y mover los pies... y si, esta vez si, lo consigo aunque algo tarde.

La cultura de la España verde, la del reciclaje, la del bajo consumo, hace que el sensor de presencia apague las luces del aseo durante el transcurso de mi larga y accidentada micción frente al urinario de pared de aquella "cafetería ahorradora energética". El riesgo de humedecimiento en paredes, pantalones y punta de los zapatos es inminente ante tanta pedantería energética.

Ecologismo si. Bajo consumo también, pero tonterías las justas. Hosteleros: ¡Soluciones ya!

Soy un contorsionista en crisis

2011-10-06T22:40:00.003+02:00

En estos momentos de crisis económica he redescubierto una habilidad mía con la que tengo un sobresueldo.

La cosa, empezó cuando ví a un contorsionista en la Plaza de la Virgen Blanca de Vitoria, con las piernas cruzadas, apoyandose sobre sus manos se balanceaba como un tullido y concentrandose hacía el pino como si se tratara de una cosa extraordinaria.

Yo al verlo, lo entendí rapidamente. Mi oportunidad de negocio había llegado. Era una cuestion de flexibilidad combinada con la técnica y en ese momento dije a mi acompañante -eso lo hago yo -y volviendola a mirar vi una sonrisa incredula.

Y es que la cosa tiene su explicación. Resulta que mis padres se conocieron en un trampolín. Los dos saltaban y hacían sus pinitos en el aire. El angel, la carpa, tirabuzones... en fin contorsionismo aéreo.

Yo, con el tiempo he descubierto que geneticamente soy muy flexible,he heredado sus habilidades y soy capaz de hacer cosas de una flexibilidad que me sorprende a mi mismo... y lo que es mejor, que a los demás parece increible.

... Así que mi amigo Robustiando no me cree cuando le digo que hago el pino con las piernas cruzadas con los pies sobre mis rodillas. Él, con sonrisa socarrona, me hace apuestas, siempre del tipo "un café con dos magdalenas", pero, lo que no sabe es que me hice un pequeño capital con mis habilidades al morderme las uñas de los piés. No hay quien se resiste a esa apuesta...

El asunto está en esperar a que con su incredulidad manifiesta, suba las apuestas del café con leche y lo empiece a cambiar por billetes verdes de euros. En el momento mas insospechados caerá en su propia trampa... y todo por su incredulidad.

...y es que esto es cuestión de genética y no hay más que ver a mi padre luciendo modelito de bañador y habilidades para controlar su cuerpo. El resto para ganar las apuestas, aparte de la genética, es decir, lo estrictamente genital, lo pongo yo. Gracias a ello me saco unos eurillos que me alegran los fines de semana...y es que en momento de crisis, es mas fácil mendigar haciendo el pinopuente sin manos, morderse las uñas de los pies o cualquier otra cosa de ese tipo, que esperar a que nuestros politicos hagan algo para que no caigamos en la miseria.

¿Tu crees que puedo hacer el pino con las piernas cruzadas? ¿Cuanto llegarias a apostar?

Para hablar hay que dar ejemplo.

2011-09-13T22:42:00.001+02:00

Que... dicen que, hablando electoralmente, los capullos de rosas se estan convirtiendo en crisantemos, con aroma a cementerio. Las gaviotas en pavos reales de recebo... y los profesores con menos horas de clase y menos tareas (en casa) que los alumnos de primaria a quienes acusan de vez en cuando de vaguear.

... y todos ellos, literalmente pedantes, nos hablan de los demás, no de ellos mismos, de ricos (ellos no son ricos), de como los niños deben de trabajar... y yo que soy un gilipollas, iluso e ingenuo autónomo con ideas anacrónicas de emprendedor confundido, me pregunto y respondo... rico es quien tiene tres meses de vacaciones, un tio o tia que tiene la jubilación asegurada por ser politico o un empleado privilegiado con moscosos, asuntos propios y dias de vacaciones extras (mas de la media del resto de trabajadores y encima esta liberado...) o un señor soltero que viste de blanco (moda eclesiástica no económica) entre mármoles y oros mientras habla de repartir entre los pobres, de familia, de hijos... quien es rico... y todos ellos, profesores, politicos y el gran señor de blanco hablan de lo que debemos hacer los demás sin ser ejemplo de nadie ni nada... pues vaya mierda.

La Senda de Vitoria-Gasteiz.

2011-09-04T20:06:00.002+02:00

(Cualquier parecido con la realidad es pura realidad)

En pleno Agosto, sentadas bajo la sombra de un castaño de La Senda de Fray Francisco, sentada junto a ella su acompañante, sonriente, morena, de piel latina y semblante amable. La señora, de unos ochenta años, bien vestida, formaba parte de una edad de oro bien atendida. Alzheimer no parecía estar cerca. Tan solo las separaban aproximadamente 30 años, una posición social y un océano entre sus lugares de nacimiento.

Bajo el bulevar del sombrío paseo, dos hombres haciendo “footing” pasan delante de la dama en cuestión. Camisetas rojas de tirantes, oscuros pantalones ajustados.

Ésta, siguiendo con la vista a los deportistas, le dice a su cuidadora en un tono de voz propio de un sorda sin experiencia –Hay que ver ese hombre que culito tiene de tanto subir y bajar corriendo.

Sobre mi espalda aterciopelada... Un tatuaje

2011-08-16T18:56:00.005+02:00

Lo pensé con detenimiento y tomé la determinación de tatuármelo sobre mi preciosa, suave y bien proporcionada espalda… Que cuando pasee por la playa en “topless”, la gente se vuelva para leerlo. Que se entere todo el mundo. Quiero que se enteren de una vez por todas.

… y todos estos argumentos se lo expuso al tatuador profesional, un legionario del ejército en la reserva activa, que recicló parte de su arte adquirido entre barracones, compañeros y prisiones militares.

Me enseñó varios modelos de letras, pero al final elegí mi mensaje traducido al chino que escrito de arriba abajo sobre el eje geométrico de mi espalda. Llamará la atención.

Hoy he estrenado mi tatuaje. He bajado a la playa. Me he puesto la tanguita más minúscula que tengo y me he ubicado ante la primera línea de sombrillas. Cuando he sentido que las miradas de guiris y todo tipo de turistas caían sobre mi escultural cuerpo, me he quitado con precisión la camiseta ceñida de tirantes y sobre mi piel aterciopelada de la espalda he lucido mi tatuaje, literalmente traducido del chino “Alquilo apartamento en Benidorm 6064 … … … … … “

La nueva cocina vasca y el “pintxo-pote”

2011-07-31T20:33:00.002+02:00

La barra del bar se mantenía repleta de los pinchos recién cocinados por un esmerado y grandísimo hombretón con gorro alto, que asomaba con frecuencia por la puerta de la cocina para reponer los pinchos calientes que el público degustaba de forma espectacular.

Las camareras vendiendo imagen. Ellas camiseta negra ajustada con mensaje publicitario en blanco, destacando el eslogan sobre curvas bien definidas.

Él, el jefe, camiseta negra sin mangas, pendiente de aro en ambas orejas, pelo cuidadosamente despeinado a excepción de la coletilla estrecha y larga. Lucía brazos con tatuajes saturados de mal gusto. Perilla corta, de escasa densidad. Un metrosexual de la barra.

El bar estaba a rebosar por clientela que celebraba a golpe de “pintxo+pote” que la crisis estaba en plena efervescencia y que por ser difícil de empeorar, mejoraría en cualquier momento. Examinaban y comentaban de forma pedante vinos y platos, como si de grandes críticos gastronómicos se trataran.

Las camareras servían pichos de alto diseño, piruletas de langostinos, cucuruchos "deconstuidos" de bacalao acompañados de finas hierbas caramelizadas..., fritos calientes de toda la vida y otros con estudiados nombres. Destacaba la buena cocina, el marketing de la "restauración" (la cocina de toda la vida en plan "snob"), la exquisita sonrisa y el delicado trato. Él jefe, a su manera, extendía sus brazos sobre los pinchos recogiendo la vajilla sucia de la barra con sus brazos tatuados, su abundante y sudado vello axilar sobrevolaba los exquisitos pinchos expuestos en la barra a escasos centímetros de su sobaco.

Manifestación en la sala de partos.

2011-07-24T11:23:00.000+02:00

Marcelo era el hombre más feliz del mundo. Su mujer acababa de parir su primer hijo. Durante el parto sin complicaciones, se había mantenido junto a ella y le había transmitido toda la fortaleza y tranquilidad que le había sido posible. La comadrona, conocida de ambos, les habían permitido estar juntos en la sala de partos.

Cuando por fin llegó el niño a este mundo, la comadrona le hizo llorar con el protocolo acostumbrado y limpiándolo, le miró con una sonrisa a Marcelo -tanto el niño como la madre están perfectos -y con cara de observación jugando a adivinar los parecidos físicos continuó –me parece que va a ser un Marcelito.

El recién estrenado padre, dio a su fatigada y sudorosa esposa un cariñoso beso en la frente y le comentó que iba a salir de la sala para llamar por teléfono a los abuelos. Esperaban noticias.

A la salida de la sala de partos, una pequeña manifestación espontanea se había formado. Entre ellos, un sindicalista liberado y recién prejubilado de telefónica de 52 años, le recordó a Marcelo, que no se olvidara de que su hijo iba a trabajar hasta los 67 años, cotizando el mínimo de años ya conocido. Un militar, de la misma edad y en la reserva activa le aconsejaba sobre las ventajas del nuevo ejército profesional, con un gran futuro en labores humanitarias en el extranjero. El inspector de hacienda con los formularios correspondientes. Un banquero con los impresos de la hipoteca para la compra del futuro piso. Un comité de funcionarios comprobaban que el recién nacido estuviera informado de las nuevas obligaciones que como ciudadano, tendría que cumplir el niño a partir del día siguiente… más apartado el nuevo inspector de la SGAE de cara aún desconocida, solicitaba de forma impertinente, las tasas sobre las supuestas canciones que el niño iba a originar… nanas, “cumpleañosfelices”, etc.

La sociedad gorrona, sedienta de nuevos ingresos, esperaba como agua de Mayo la llegada de un nuevo contribuyente.

http://beatrizsalas10.blogspot.com/2011/02/escuchame-antes-de-que-se-me-olvide.html

2011-07-18T22:33:00.004+02:00

Beatriz Salas ha grabado mi relato en su blog.
"Escuchame... antes de que se me olvide" (Febrero 20111)

Beatriz: me ha sorprendido muy gratamente, oir en tu voz un relato escrito por mi.

Gracias por el regalo.

Mucho mejor que el "botox"

2011-07-18T00:01:00.002+02:00

Un mes y un día de encierro. El Marqués de Menguis, había acudido a pasar sus vacaciones de verano con un encierro voluntario en aquella celda de vigilancia extrema, el resultado iba a ser magnifico, saldría rejuvenecido, aquel tratamiento a base de pócimas y hechizos, prometían mejorar en mucho al “botox.

Pronto se adaptó el Marqués a las normas del recinto, con el único interés de rejuvenecer tanto, como para vivir una segunda adolescencia, acné juvenil, celos primaverales eternos, arrugas "cero cero", sueños húmedos al alba…

Plácidamente comenzó su encierro, pero cuando una mujer entraba en su celda,... se fijaba únicamente en el brillo de sus ojos, sabía reconocer cuando hablaba furiosa, cuando bromeaba o cuando sonreía de buen humor. Era lo más íntimo que compartía con cualquier mujer. Lo único que permitían las sagradas normas poner al alcance de su vista. Ver cualquier centímetro del cuerpo de una persona, que no fueran sus ojos, estaba prohibido… todo ello, según normas dictadas por magos y hechiceros del recinto rejuvenecedor.

El Marqués lo entendía en parte, su amigo Mohamed le había explicado a grandes rasgos algunos detalles de la cultura islámica y sabía de la existencia del “hijab” y el uso que hacían las mujeres del pañuelo cubriéndose el pelo, e incluso del “niqab”, cuando las mujeres se tapan el rostro además del cabello…. Y, bueno, lo del “burka”, que sencillamente, no le parecía ni favorecedor ni cómodo... pero como era solo para uso de mujeres, pues tampoco le quitaba el sueño, porque nunca había viajado a los países afectados.

Pero teniendo en cuenta que los hombres solo tenemos una neurona, es fácil adivinar que cuando hablamos con una mujer, nos fijamos en sus curvas, en su voz, en el brillo de sus ojos e incluso en su color… y la reconoceríamos vestida con “burka” o con el hábito de las Brigidas. Ahora bien, lo que no podía entender el Marqués, es como iba a reconocer a su único hermano plebeyo, cuando fuera a visitarle., ¿Y si no le reconozco por el brillo de los ojos? ¿Se había fijado alguna vez en sus ojos?... porque si le tapaban el pelo con un gorrito, la cara con la mascarilla, unos guantes, bata blanca… ¿y si se ha puesto la faja? ¿y si le escondieran también sus cejas bajo aquel ridículo gorrito… le reconocería?

Pánico entre sábanas.

2011-07-14T17:44:00.005+02:00

Inocencio se despertó de madrugada con desasosiego. Estiró su pierna derecha y sintió un objeto extraño... y fué en ese instante cuando se llevó un gran sobresalto... su piel se convirtió en pura "piel de gallina" sus pelos como escarpias, su corazón como una bomba de relojería. De nuevo y poco a poco, fué extendiendo su extremidad, el pánico hizo que sus músculos se tensáran y estiró con esfuerzo la punta de los dedos del pié, para reconocer el cuerpo extraño, causante del gran susto... cuando... su pié derecho tropezó con otro pié ajeno y frío, bajo la misma sábana. Aquella sensación le causó pánico, su cuerpo brincó sobre el colchón de látex y encogió instintivamente su pierna, el corazón aceleró su ritmo oyéndo su bombeo sin esfuerzo. Ningún ruído extraño, salvo sus propios latidos, su respiración y los resoplidos plácidos de Concha, su esposa y propietaria del pié ajeno, que dormía plácidamente compartiendo cama con él, como siempre, igual que cada noche tras casi treinta años de matrimonio. Desde hacía años, Inocencio no coincidía con su esposa bajo las sábanas y menos, depués del último decenio, cuando decidieron cambiar su cama del apartamento de soltero, por una cama de matrimonio, de las de verdad, de sábanas XXL, donde casi era imposible coincidir.

El café de doña Adelaida.

2011-06-24T23:35:00.003+02:00

Doña Adelaida era mujer de mucho remango, que tenía el don de preparar un café espléndido. Ella lo sabía e invitaba con frecuencia a vecinos y amigos a compartirlo bajo la sombra del porche de su modesta casa.

Don Feliciano era vecino de doña Adelaida y hacía honor a su nombre. Era un autentico “cafeadicto” y aunque platicaba largamente con ella y aun sabiendo ella, de su afición al café nunca le invitó, por no generar habladurías entre los vecinos del pueblo y remordimientos de conciencia en su moral religiosa, adquirida tras años de estudios en un colegio de monjas para señoritas acomodadas.

… y pasó el tiempo, hasta que por caridad, por que si y por no distanciarse más de don Feliciano, accedió a invitarle a tomar tan deseado café con ella, en su jardín, bajo la sombra de un hermoso castaño… y claro don Feliciano se lo aceptó por puro compromiso, porque para él, el tiempo de café había pasado, le desvelaba, le causaba irritación en la próstata ahora le gustaba más la infusión de menta.

Modesto, la popularidad y el minuto de gloria.

2011-06-12T23:44:00.002+02:00

El padre de Modesto nació en el exilio porque su familia marchó. Al bisabuelo no lo querían en el pueblo y por eso hicieron las maletas.

Años mas tarde y por razones militarizadas, que no civilizadas, el padre de Modesto regresó al pueblo y con el tiempo, Modesto logró recuperar y sobrepasar el estatus de su bisabuelo, tan solo por ser hijo de quien era y por la gracia de Dios.

Su labor no la hacía mal y consistía en aparecer con buen porte en las fotos de actos e inauguraciones. Sus súbditos contribuían con sus impuestos en el buen nivel de vida de su familia entera, en su casas, sus barcos... hasta en sus pamelas y sandalias.

Hasta que un día quiso ser espontaneo y decir algo que no estaba escrito de antemano, como era habitual en sus discursos queriendo ganar de ese modo su “minuto de popularidad” dándose aires de campechano y escuchar unos ideales bien argumentados, contesto de tal forma que me dejó convencido de que conoceremos la tercera(*).

Modesto había aprobado sin dificultad y sin enchufe alguno, licenciaturas en economía, ciencias bélicas de tierras, mares y aires cursando todo ello en los mismos años que cualquier ciudadano estudiaba una de las licenciaturas.

Sin embargo Modesto, que tenía grandísima formación recibida de griegos y romanos, debía de saber que la Gloria era la felicidad y gracia eterna que produce estar en el Cielo cerca de Dios, después de la muerte… Quizás él se sintió Dios cuando se la concedió a la Licenciada en Derecho de bufanda arco iris –“… has conseguido tu minuto de Gloria”

(*) República.

A Wilfredo se le han cagado las hadas.

2011-06-03T02:03:00.003+02:00

A Wilfredo se le han cagado las hadas. El conjuro de su hechicera ha caducado sin aviso previo y la gente de su alrededor, se empeña en hacerle creer que tiene una "mano erótica" que jode todo lo que toca.

Este año el conjuro de felicidad anual, entre las llamas de la "queimada" no ha sido renovado, incluso la conjunción planetaria que vaticinó la pedante de Leire ha sido una cagada tan grande que ha marchitado los brotes verdes que ella y sus amigos veían cuando estaban puestos.

Pero Wilfredo lo tiene claro, por muchos maleficios que le dediquen, núnca le podrán hundir, ya que en cuestiones de dinero y de amor de una u otra manera tienen que mejorar sustancialmente... pues a peor es imposible que vayan.

En su soledad en compañía y desvelado en la noche de un Martes trece, analiza sus maleficios mientras se "coloca" tomando una infusión de menta acompañada de patatas fritas.

Eran las cinco de la tarde...

2011-05-28T09:00:00.009+02:00

”Placenteras, creo que sólo hay cuatro cosas en la vida que realmente lo sean pero de verdad de la verdadera: Usar con mucho arte la Visa, la buena mesa en buena compañía, la risa y la que falta, voy a ser una señorita y la omito por obvia”. Marisol. Filósofa alavesa del XXI.

Entré en aquella sala en que se iba a celebrar el juicio. Frente a mi una mesa donde habían cuatro personas conocidas: mi banquero, mi risólogo, mi nutricionista y mi sexólogo.

Hicieron que me desnudara y me mantuviera en pie frente a la mesa del jurado y comenzaron a hablar de mí sin ningún pudor. Me juzgaron tanto que hasta sus silencios hablaban de mí.

El primero fue mi banquero, quien aseguró en tono despectivo, que mi tarjeta de crédito que antes brillaba como el oro de sus muelas, ahora aparentaba un color verde “plasticoso” que no me favorecía en nada y al momento me espetó –Dicen que cuando el dinero no entra por la puerta el amor sale por la ventana…

Tras estas breves y poco novedosas palabras del orondo banquero, tomó la palabra mi nutricionista y dando unos datos sobre mi altura, el índice de cadera cintura o y mis curvas de nivel abdominales, aseguró que si seguía por éste camino iba a tener graves problemas con el colesterol y lo que es peor, antihigiénicas secuelas ante la falta de visibilidad de mi “apéndice” urinario con las consabidas consecuencias que ello suponía ante la posibilidad para el resto de la familia ante la posibilidad de rociar la tapa de váter en los momentos de micción apresurada. –Se va a quedar viviendo más solo que la una.

A continuación el profesor Bartolo, el risólogo, apenas pudo decir nada, porque cada vez que miraba mi cuerpo con detenimiento le daba un ataque de risa floja que apenas se le entendía. Por el contrario, yo, apenas era capaz de conseguir una leve sonrisa ladeada… en fin, una imagen tremendamente empobrecedora.

Cuando habló el sexólogo, se explicó con claridad ambigua, pero reconfortante, porque se lió a hablar del número cinco. El cinco era de superdotados y hacía metáforas que no entendía muy bien… que si eran las cinco de la tarde, que si el quinto toro, que si los quintos se fueron a la guerra, cinco carambolas seguidas… total que no me enteré bien si eran cinco al año, cinco al mes, a la semana, al día o de una tacada… y tras mirar a sus tres compañeros, habló bien claro y aseguró –La neurona única de macho hispanico que Usted posee, le ayudará a conseguirlo. Siguiendo mis consejos y combinando el número cinco de forma conveniente, será capaz de conseguir una sonrisa de por vida, la mayor desgana ante la merluza de anzuelo, el mayor desinterés por los fondos de inversión y al dedicarle tanto a tan noble causa y no quedarle tiempo para ir de compras, conseguirá que la Visa recupere su color dorado.

Mi sonrisa es refulgente.

2011-05-19T23:21:00.004+02:00

Me van tan bien las cosas que me he comprado unas muelas de oro para que mi sonrisa brille durante todo el día.

Es lógico, el sector del ladrillo me ha dado tanto dinero, que mi asesor de inversiones me ha recomendado que invierta en oro. Un valor seguro… y así cuando veo brotes verdes mi sonrisa brilla con dulzura. Veo a nuestros políticos y enseño mis refulgencias. Mis fulgores molares aparecen cuando veo a la ministra decir que es maravilloso lo que está sucediendo, … veo al cabecilla contrapublicitario del partido de las gaviotas exponer sus continuos reproches faltos de ideas y de futuro y mientras nos quiere convencer de su no veteranía con tintes y photoshop … y mientras veo a nuestro presidente Rodríguez decir que tengamos confianza en el resucitar económico y siento como se me mueven mis doradas muelas del juicio, desencajando mis mandíbulas una y otra vez sin poderlo evitar.

Mi única satisfacción (de momento me gusta) es saber que hay gente que tiene inquietudes, aunque me inquieta en conocer en que desembocarán esas inquietudes tan concentradas como “alideradas”… en plazas y plazas ... y es que cuando los de abajo se mueven, los de arriba se caen.

Hace días que no duermo.

2011-05-13T22:54:00.007+02:00

La libertad de la fantasía no es ninguna huida a la irrealidad; es creación y osadía. Eugene Ionesco. (1912-1994) Dramaturgo francés de origen rumano

Antesdeayer probé mi impresora y es increíble, aunque por culpa de ella no he pegado ojo en estas dos noches. Han sido noches intensas.

Te cuento. Hace poco he conocido a la mujer de mis sueños en un foro de Internet. Me ha mandado su foto y me ha parecido muy, pero que muy interesante y he pensado que es una buena ocasión para estrenar mi impresora a relieve.

Total que he ido a la tienda a comprar un rollo de papel especial para mi impresora en tres dimensiones y me han vendido un rollo carísimo, aunque dicen que para reproducciones en relieve es la mejor que hay, ya que tiene un tacto muy suave. Si no tengo sitio para sacar las copias, me recomiendan que ponga la impresora en la mesilla de mi alcoba y así el rollo de la copia en relieve se ira extendiendo a todo lo largo de la cama. El color es perfecto y el tacto del papel es muy sedoso.

Así que he impreso la fotografía de ella, a todo relieve, escala 1:1 y ha empezado a funcionar la impresora. Algo lenta la verdad, pero me he entusiasmado de su resultado, porque al poco tiempo han empezado a salir unas piernas larguísimas (las de ella) y muy bien torneadas.

Al poco rato la impresora se ha atascado un poco al llegar a la zona de las caderas, así que he tenido que dar unos golpecitos sobre la impresora, para que salieran aquellas increíbles caderas de anchura ideal. Los resultados de la impresora me han enloquecido. Tras otros golpecitos al llegar a esos pechos, habría acabado casi todo.

El único problema que ha habido es que la impresora se ha atascado un poquillo al enredarse las pestañas postizas con las ruedillas de la HP.90-60-90 / 3D.

Al llegar la hora de acostarme no tuve mas remedio que tumbarme junto a la fotocopia de ella, de tacto suave y escultural … y dormir lo que se dice dormir, y teniendo en cuenta mi neurona única, no he dormido, pero estoy entusiasmado impresora.

El matasuegras de Iñaki.

2011-04-30T18:31:00.008+02:00

Relato ordinario y cutre no aconsejable para mayores ni menores de 18 años. Cualquier parecido con la realidad es realidad.

Nada más llegar al hotel, Iñaki metió su ropa en el armario y se desnudó antes de entrar al cuarto de baño para darse una ducha. El hotel, minimalista donde los hubiera, rebosaba estrellas, por eso cuando pasó observó como estaba distribuido. Un amplio espejo, bañera biplaza, cabina de ducha acristalada y teléfono para comunicarse con el exterior.

Así que nuestro protagonista de cuerpo orondo, tras cerrar con pestillo la puerta del cuarto de baño, se posó frente al espejo sacando bíceps y con una sonrisa de autocomplaciencia, se metió en la cabina de ducha. La grifería tan minimalista y sofisticada y fue manipulada de forma no conveniente. Una grifería complicada y sin manual de instrucciones, de tal forma que por la alcachofa de aquella ducha de tanto diseño,solo salía agua jodidamente congelada. A Iñaki Gonzáles de Etxeberria, le costó un triunfo cerrar aquel grifo y abrir la puerta de cristal de la cabina y buscando algo para secarse, comprobó que no había nada colgado de aquellos preciosos toalleros, también minimalistas.

Gonzáles de Etxeberría intentó salir del cuarto de baño para intentar secarse con algo, estaba muerto de frío, pero al manipular el pomo de la puerta, cerrada con pestillo y tras constantes pruebas y esfuerzos pudo comprobar que se encontraba encerrado, empapado y helado en aquel cuarto de baño de tanto diseño. El aire acondicionado expulsaba aire gélido a más no poder… Así que a Iñaki, no le quedó mas remedio que pedir ayuda por teléfono. La recepcionista le aseguró que en breve se acudiría en su ayuda, la gobernanta con las toallas y Rober, el responsable de mantenimiento.

Rober era un experto en mantenimiento y control de calidad. Había estado años trabajando en una multinacional fabricante de matasuegras. Desarrollaba los prototipos y los comprobaba personalmente. Ahora la crisis había hecho cambiar el trabajo de la multinacional por el hotel.

Rober, descerrajó con precisión la puerta del cuarto de baño e inmediatamente después entró la gobernanta, que vio el orondo cuerpo desnudo y congelado de Iñaki, que pudorosamente protegía con sus brazos cruzados sobre el pecho. El tamaño habitual de su micropene, había disminuido de forma alarmante a consecuencia del frío. Ella observó lo desproporcionado con el gran volumen de su cuerpo y para salir del apuro y por quitar importancia al suceso, dijo a Rober, -esto habrá que arreglarlo, señalando a la cerradura, cedió la entrada a Rober quien pasó olímpicamente de la puerta centrándose en la imagen ridícula del cliente y aseveró –no se preocupen que esto lo arreglo en un minuto - y agachándose tras Iñaki Gonzáles de Etxebarría se dispuso a soplar por su ano, viendo como el micropene de Etxeberría, al igual que un dedo reversible de un guante de goma, volvía a su estado natural y se desenrollaba al igual que un autentico matasuegras.

Me ha telefoneado.

2011-04-29T21:36:00.004+02:00

Esta tarde me ha telefoneado "la loca del pedal" y me ha dicho:

-¿Este fin de semana vienes a "fotre´ns" unas curvas conmigo?

La loca del pedal.

2011-04-27T00:40:00.013+02:00

Si, ella era una loca del pedal… y así me lo demostró cuando de una patada al pedal arrancó su vieja BMW de coleccionista. Cuando la conocí, lo reconozco, me hizo gracia que tuviera una moto tan grande con más años que los dos juntos. Me sedujo hasta decir basta.

Ella era más bien pálida, estilosa, decía que cuando iba a la playa se ponía negra azabache con solamente tomar la brisa… por eso le salían aquellas pecas tan atractivas que ella odiaba.

Me dijo que me llevaba a casa y yo ingenuo y tan confiado como siempre, muy a lo macho hispánico, le dije que si… pero craso error. Lo reconozco, soy de los hombres que no se avergüenzan por reconocer algo que no debían de haber hecho.

... Y así me encontré engatusado por ella, en plena vorágine de la autopista en fin de semana, saltándonos las cabinas del peaje y todos los límites de velocidad habidos y por haber.

Pero lo peor fue cuando salimos de la autopista y nos metimos por aquella carreterita estrecha de doble dirección y llena de domingueros. Porque a ella le gusta adelantar y como el sidecar esta a su izquierda me decía por el “pinganillo” que le avisara cuando no venían los coches de frente… y así lo hice –Yaaaaa, ahora…. Rápido, rápido, rápido… –y ella se reía como una loca adelantando a los domingueros a toda pastilla y aunque los hombres núnca tienen miedo, yo me moría de miedo.

Cada vez me agarré mas fuerte a los asideros de aquel cacharro y poco a poco empezó a tomar las curvas a su gusto, es decir cuando la curva era hacia su lado, me gritaba –curva a la derechaaaa –y me hacía incorporarme del sidecar echando todo el peso de mi cuerpo hacia el suyo, inclinandonos en comprometido abrazo, para que la inercia hiciera agarrase mejor aquel artefacto asimétrico de tres ruedas… y –curva a la izquierdaaaaaa… -y mi tan apretado culo hacía de contrapeso sacándolo con mas o menos gracia por el lado izquierdo del sidecar.

Cuando me ha dejado en el portal de casa me ha dado un beso de tornillo pero de los de quitar el hipo, me ha dicho que se lo ha pasado genial conmigo y me insinúa el subir a casa a beber un vaso de agua (una excusa tan pasada de moda como su moto)… pero le he dicho que tenía que estudiar, que otro día.

He subido a casa temblando, sin habla, casi arrastrándome por las escaleras, he ido al cuarto de baño directo a mirarme al espejo, me refresco la cabeza, tengo un sudor frío que corre por mi pálida cara. Esta chica me gusta, pero me está matando, , me causa sensaciones extremas, supongo que del miedo me saldrán agujetas de tanto apretar el culo, tendré ampollas en las manos de agarrarme tan fuerte y me saldrán otras 666 endemoniadas canas de puro pánico.

Concha: perimenopaúsica con hipertermias constantes”

2011-04-21T00:22:00.008+02:00

Cuando a Mariano Fajardo le comunicó su esposa Concha que ya era “perimenopaúsica con hipertermias constantes”, llevó a la obra donde trabajaba una botella de cava para invitar a sus compañeros, pensando que su mujer había aprobado ya los exámenes de “auxiliar parafarmaceútica especializada en termas constantes”, pensando que era algo referente al contrato permanente en la sauna que tenían en el salón de belleza donde trabajaba de auxiliar.

Concha que, como todas las Conchas, era una mujer mucho más instruida que su marido, le explicó con genio alterado lo que significaban aquellas cultas palabras y las consecuencias que tenía, le dijo -“… y ya te puedes ir espabilando y piensa como vas a arreglar con tus compañeros de trabajo todo lo que has hablado de mí y que se vayan a reír de otra”.

Al día siguiente Mariano desenvolvió de su papel de aluminio un bocadillo de tortilla de angulas, haciendo como si no tuviera importancia, con cara de satisfacción tras ofrecer un bocado a sus compañeros, dio su primer mordisco y mientras saboreaba su primer bocado dijo, como sin darse importancia, mirando uno a uno a sus compañeros – “… pues dice la Concha que con lo que nos hemos ahorrado este invierno en calefacción con el exceso de hipertermia y lo que nos vamos a ahorrar esta primavera en profilácticos por falta de fricción, nos vamos a hacer un crucero en verano”.

Somos un pueblo sin orgullo.

2011-04-16T11:41:00.004+02:00

Estuvieron toda la tarde esquilando ovejas. Tanto, que Genaro, Ambrosio y Teodoro, no hicieron más que refunfuñar, del trabajo que les había ocasionado el que Evaristo fuera a El Aaiún a servir a la patria, pero en el fondo se sentían orgullosos de hacerlo… y mas tarde, como marcaba la tradición, acabarían emborrachándose entre risas y bromas patosas en la tasca de Cosme.

Claro, que cuando el abuelo de Evaristo, marchó a la guerra de África, y su padre al frente del Ebro, también tuvieron que esquilar a todas las ovejas del pueblo.

Era un problema de raza, de pura raza. Su Rh no era negativo, pero el número de unidades de superficie del casquete esférico de la boina del uniforme de Evaristo, era igual a número de ovejas que formaba el rebaño de Nemesio. Dato matemático y geométrico, por el que se había ganado gran innumerables apuestas y del que todos los oriundos del pueblo estaban orgullosos.

Hoy las cosas han cambiado. Jonathan, el hijo de Nemesio vendió las ovejas hace años y se fue a trabajar a la central nuclear.

Iván, el hijo de Evaristo, no quiere dar explicaciones a los viejos del pueblo y dice que es pacifista... y que no quiere ir a Afganistán, ni siquiera oír hablar del ejército. Repudia las gorras de pura lana "caqui" y lleva una pamela acrílica.

... y comenzaron a repartir la pobreza.

2011-04-10T22:40:00.007+02:00

Lo he hecho como buen cristiano, como un cristiano inmerso en una crisis económica como la copa de un pino, con un paro en breve, una hipoteca eterna y unos zapatos para comprar a mis hijos para calzar unos pies que al día de hoy crecen sin parar con unos zapatos viejos que parecen menguar.

Y hoy en misa... sin esperarlo, el párroco nos ha leído, la Carta de San Pablo a los Corintios y por eso hice lo que hice como cristiano "colaborativo", … “conocéis la generosidad de nuestro Señor Jesucristo, el cual, siendo rico, por vosotros se hizo pobre a fin de que os enriquecierais con su pobreza”… y dijo el Apóstol exhortando a los cristianos de Corinto “ ..No que paséis apuros, para que otros tengan abundancia, sino con igualdad” … y a mi que me hablaron de las riquezas del Vaticano, de los viajes de los religiosos, de los oros y de las platas de báculos, anillos y patenas, no pude menos que hacer caso a las enseñanzas de D. Jesús, mi párroco, así que cuando pasó el monaguillo la bandeja para que colaborase con la colecta de los parroquianos del barrio, no pude menos que coger un billete de diez Euros y agradecer al monaguillo su aportación en el reparto de la pobreza.

Las gotas resbalan por el interior del parabrisas.

2011-04-02T08:47:00.006+02:00

Las gotas resbalan por el interior del parabrisas. Está amaneciendo. Hace una un día tan húmedo como el de ayer. No siento el frío como en los primeros días, pero me siento destemplado. Tengo la espalda entumecida.

Esta noche ha sido tranquila, no ha habido botellón en el parking, ni ha habido “manguis” rompiendo ventanillas. La policía ha hecho sus rondas habituales, pero no me han molestado. Esta noche no he pasado miedo ¿Me estaré acostumbrando a esta mierda de vida?

Conecto la radio. Están dando las señales horarias. Los pitidos anuncian las seis y media de la mañana. Todavía hay poca luz.

Mientras me voy despertando oigo las noticias, hablan de Libia, de la sucesión de ZP, de la “evidente” recuperación económica, de ese partido que quieren o no quieren legalizar y de las hipotecas. Hablan “muy por encima” de las miles y miles de familias que han dejado su piso al no poder hacer frente a la hipoteca.

Cuando los del juzgado vinieron a casa, Carlota y los niños ya se habían ido con mis suegros. Menos mal, no quería que sintieran esa humillación… si… les dije que la policía sobraba y les entregué las llaves del piso, sin discusiones, sin poder mirarles a la cara y tragándome las lágrimas de impotencia, vergüenza y rabia, ante la mirada indiscreta de algún vecino. A mi mujer le dije que encontraría trabajo fuera como fuera y que me pondría en contacto con ella cuando lo consiguiera… ya han pasado quince días y aquí me encuentro, por la noche durmiendo en un aparcamiento de una ciudad desconocida. Por el día pateando obras y fábricas pidiendo trabajo, sucio, con la misma ropa de hace dos semanas, sin trabajo, sin dinero, sin comida, sin orgullo… por no tener, creo que ya no tengo ni esperanza, ni dignidad... ni siquiera lágrimas.

Absorta la geisha... a cuerpo de rey.

2011-03-24T12:38:00.007+01:00

"Absorta la geisha observa su imagen en el estanque quieto. Sabe porque vio y porque sabe"

Yo la ví desde el fondo del charco cristalino en mi recién estrenada primavera como sapo, entre piedras, ranas y fango.

Esperaba con paciencia a que alguien viniera a rescatarme de "aquellos lodos", alguién que me besara y me convirtiera en principe azul o de cualquier otro color.

Así que la ví a ella, absorta, pensativa, con su vista clavada en el fondo... y en el fondo estaba yo. Conteniendo a duras penas la respiración, como un buen batracio, solté dos burbujas de aire para que me viera. Mi ocurrencia causó efecto, porque ella metió sus blanquisimas manos en el agua y con parsimonia me cogió.

Yo pensaba que lo hacía con ceremonia, por ser su futuro principe, pero en cuanto ví la cara de repelús que puso pude ver que la geisha era del tipo de mujeres a las que los sapos le repugnamos. Me cogió con asco, así que intenté engatusarle con el valor de mi palabra.

-Oye geisha -le dije con voz amable.

Cuando me oyó ella, casi se cae del susto y temblando me dijo -¿Que quieres sapo resbaladizo?

-Quiero que me beses y me conviertas en principe y te prometo que en poco tiempo dejarás de ser geisha, te retiraré de esa vida de moral distraida y te convertiré en reina para toda la vida.

La geisha le miró con cara de desdén y le contestó -La verdad, es que hace gracia un sapito que habla, pero por mucho que me prometas, jamás besaré tu mocosa piel, llena de verrugas -y tirandome al agua le oí murmurando en voz baja -cuando se lo cuente a mis compañeras de piso, no se lo van a creer.

Cuando regresó a su casa de geishas, la estaban esperando para vestirla y maquillarla, porque el emperador Kamamoto la había invitado a cenar en su residencia de primavera, para tomar el te en intimidad, con la escusa ingenua de ver como florecia el cerezo de su jardín... la excusa de todos los años.

Cuando Akiko acabó de obsequiarle con su servil y bien aprendido protocolo y después de que el emperador sorbiera su te, no pudo evitar mirarle de reojo, viendole su piel arrugada, ojos legañosos, dentadura incompleta y conversación aburrida. Akiko pensó en el sapito del charco y se arrepintió como nunca de no haberle besado.... tan difícil era encontrarse un sapito que hablara como uno que fuera principe. Además mucho mas joven y divertido que el emperador... y si el principe... le convirtiera en una reina plebeya, como tantas y la liberara de tanto trabajo, servilismo y declaraciónes de hacienda... empleo fijo con sueldo ilimitado, operaciones de estética, yate, protagonismo, audiencias concertadas, sandalias de marca, los guardaespaldas mas cachas del reino... ¿viviría a cuerpo de rey?

El valor de la palabra.

2011-03-18T20:50:00.005+01:00

Edelmiro conoció hace poco el valor de su palabra, al igual que las personas que le rodeabana y tenían el gusto de escucharlo.

De pequeño fué así y cuando sus profesores se dieron cuenta potenciaron esa faceta. Tras su adolescencia su voz se volvió varonil, haciendo su verbo imprescindible en todos los comunicados públicos que emitía el colegio.

No fué de extrañar que recomendado por sus profesores y su director espiritual, fuera "enchufado" en Radio Purgatorio, emisora de ámbito local y de marcado caracter religioso, donde transmitía valores morales a sus oyentes, mujeres religiosas integristas, en la mayoría de los casos, que adoraban su palabra, siempre adecuada a cada momento.

Su voz iba tomando valor de igual manera que su cotización. Sabía que estaba en la cresta de las ondas.

Y así fué como aparecieron ofertas millonarias, para que abandonara la emisora religiosa donde trabajaba y se incorporara a otras emisoras mas pudientes y generosas.

Al final llegó la oferta de su vida y fué entonces cuando Edelmiro conoció el verdadero valor de la palabra, valorada por amas de casa, monjas de clausura, ejecutivas agresivas y otras tantas mujeres que encontraban en su plática, educación y corrección sin par y que por 0,98€/seg. mantenía conversaciones intensas, más un suplemento de 2,00€ por palabra excitante que despierte humedades con la imaginación oxidada y un plus del 15% por clienta habitual.

Edelmiro es la revelación estrella de "Sextelefón", el locutor gigoló mas excitante y rentable del teléfono erótico, al servicio de la mujer liberal.

Soy multiorgásmica insatisfecha

2011-03-11T22:14:00.003+01:00

Soy una mujer multiorgásmica insatisfecha de cuarenta años y buen ver. Ésta noche he decidido ser infiel a mi pareja por primera vez.

¿Motivo?: su total pasotismo conmigo, en todo a lo que se refiere cariño, flirteo y sexo. Es capaz de cambiar todo eso por una cena en la sociedad gastronómica con sus amigos, ver un partido de fútbol o echar una partida de mus... cosas todas ellas, que pueden hartar hasta a "orgásmicas simples"

Para rizar el rizo, la crisis ha hecho que el “sexshop” de mi barrio haya bajado las persianas definitivamente la semana pasada y me he quedado sin juguetes adecuados para el “amor propio”

Llevo dos meses sin practicar sexo con mi marido y al estar convencida de que Dios nos dio éste cuerpo para disfrutarlo, he echado el ojo a un chaval de la oficina que acaba de entrar como becario hace un par de semanas.

Se llama Arturo, tiene veinticinco años, una moto de las que quitan el hipo y un cuerpazo que no hago más que dar vivas a la madre que lo parió. El no hace más que decir que es masajista deportivo y yo no hago más que decirle que a mi, me duele la espalda.

Así que lo he planeado todo de tal forma que mi amiga Mar que trabaja de azafata de vuelo y casualmente, está de viaje, me ha dejado las llaves de su apartamento en pleno centro, con mesa de masajes incluida.

Así que hoy Viérnes, le he convencido para que me soluciones esos problemas de espalda que entre nosotros son más bien de tipo abdominal o “entrepérnico”

La cosa empezó de forma muy profesional. Quédate con la espalda al descubierto, … si, si … también –dijo titubeando mirando tímidamente el sujetador… y yo obediente y calculadora, me fui quitando la lencería que elegí cuidadosamente para éste momento.

Él me enseño sus pectorales, cual era la postura perfecta para mantener el cuerpo erguido sin consecuencias dolorosas. Me enseñó la posición de sus músculos fibrosos, la tableta de chocolate de su abdomen y el equilibrio estético de su cuerpo, cambiando enseguida la mesa de masajes por la cama de casi dos metros de anchura de mi amiga Mar y sus circunstancias.

Me explicó que a él no le gustaba el fútbol, que no jugaba al mus y que en las sociedades gastronómicas solo se presumía de gula y colesterol sin otro tipo de conversaciones. Me demostró que él, si cuidaba el cuerpo, que dedicaba horas y horas a ver reflejada su imagen en el espejo del que era esclavo, depilándose, lustrándose y adorándose a si mismo como aquel que antaño se miraba en la superficie de aquel charquito de agua…

Lo que no me explicó fueron prisas por acabar aquello cuando empezó a ser agradable, de su “micropene” tan desproporcionado al resto de su cuerpo, de sus mensajes inoportunos que atendía en el móvil mientras no atendía a las satisfacciones,… de su no saber estar, ni disfrutar del arte del querer.

Mientras regresaba en taxi a casa, volvía pensando en que la próxima vez no me dejaría deslumbrar por la tableta de chocolate de un niñato inapetente. La próxima vez probaré con alguien que me haga caso de verdad, ¿Quizás con un hombre?

La recepcionista de ojos verdes.

2011-03-04T20:19:00.006+01:00

Cuando Rigoberto se enamoró de aquella voz, apenas había salido de su adolescencia. Desde entonces, desde el mismo día en que la descubrió en el servicio de atención telefónica al ciudadano, no pudo, ni un día, dejar de oír su voz.

Así que Rigoberto la llamaba para darle los buenos días, para decirle que se abrigara que hacía mucho frío, que tenía mucho trabajo o que le habían despedido… o para comentarle la faena que le había hecho su suegra al obligarle a colgar unas cortinas floreadas, o como su esposa le hacía ser mas ordenado de lo que realmente era, o simplemente que estaba baboso perdido por ella.

Elvira, la recepcionista, también se sentía atraída por aquella relación extraña y en más de una ocasión le había dicho que le dejara en paz, que era una mujer casada y que no tenía ningún sentido aquella relación telefónica… pero se sentía tremendamente atraída y gratificada al oír un día tras otro la cálida voz de Rigoberto, que sin hacer mención a su anterior rechazo comentaba los sentimientos del día, con la pasión y ternura del primer día. En mas de una ocasión coincidieron sus sueños en forma y tiempo.

Cuando Elvira y Rigoberto se citaron para conocerse en persona, habían transcurrido bastantes años. Él mostraba su mejor sonrisa, camisa de lino blanca y su libro favorito como obsequio. Ella lucía preciosas pecas, ojos verdes, pelo embrujado y voz imantada.

Rigoberto la esperaba en una mesa de la terraza de la cafetería de Oriente, con vistas al palacio y viéndola llegar se levantó apresuradamente, la besó con ternura e invitándola con un gesto amable a sentarse frente a él, tomó el móvil y se dispuso a marcar su número. Aquella tarde la pasaron enterita sin parar de hablar.

Pepiño el farolero.

2011-03-02T08:44:00.006+01:00

(Relato ficcticio. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

Hoy he visto a Pepiño, el farolero, aflojando las bombillas de la farolas de la autopista. Al pie de la escalera dictaba ordenes a otro farolero de menor rango.

Bajo la farola, se encontraba su coche con chofer y dos guardaespaldas, detrás otro vehículo que siempre le acompaña por motivo de seguridad. Mas atrás, el coche del farolero de rango inferior y un comité de funcionarios ingenieros, que le decían para que lado debía desenroscar la bombilla para aflojarla. En esta ocasión se hacía patente los grandes esfuerzos realizados en diversos trabajos de investigación, colaborando los diferentes departamentos de I+D de diversos ministerios. Todos ellos habían demostrado su valía.

Al fondo la Guardia Civil regulaba el atasco monumental. Los aflojadores de bombillas, no habían coordinado sus trabajos y habían coincidido con los pegadores de adehesivos de "prohibido mas de 110".

La cara de satisfacción de técnicos, investigadores y cargos públicos, contrastaban con la de tristeza de los conductores, que en su mayoría asistían a realizar sus trámites en el Inem.

Aquel día, los faroleros volvieron contentos a sus casas. Eran conscientes de que gracias a ellos su país, ahorraría grandes sumas de dinero, consecuencia de su inteligente método de ahorro energético.

Luz al final del pasillo.

2011-02-26T18:08:00.002+01:00

… No se por qué, últimamente me vienen recuerdos de infancia y del pasillo de la casa de mis padres, que es muy largo. El más largo de todos los que conozco, tiene forma de “L”

Por aquel entonces yo era el pequeño de todos los hermanos, el menor de los seis. Faltaban todavía por nacer dos para incorporarse y completar nuestro equipo familiar de fútbol-pasillo. Equipo bautizado por mi padre como “el chiquilicuatri club”.

Todos los hermanos dormíamos en una habitación con dos literas, una cama y la cuna donde yo dormía hasta que vino la siguiente. Aquella habitación era lo que hoy en día se llamaría sin duda, una habitación patera. Entonces ni más ni menos que una habitación familiar con ambiente. Nuestra habitación.

Mi hermana mayor tenía entonces catorce años. El menor de todos era yo, con cuatro. Era mi “hermanalasegunda”, segunda por orden de edad, no de nombre, la que nos revolucionaba a todos los pequeños con sus ideas, a la hora de acostarnos. Una vez en la cama, mi madre nos dejaba encendida una luz roja, para alejar lloros, miedos… y era entonces cuando mi “hermanalasegunda” nos amotinaba a todos, nos ponía a gatas y jugábamos a “lo que hace la madre hacen los hijos”, por supuesto la madre era ella, que para eso lo organizaba y le gustaba. Nos sacaba por el largo pasillo a todos en fila de mayor a menor, a gatas parodiando a “Los 101 dálmatas”, que habíamos visto recientemente, y en la penumbra del pasillo comenzaba nuestro alboroto. Al llegar a la esquina del pasillo mi “hermanalasegunda” levantaba su pierna imitando la típica meadita perruna en esquina y todos la imitábamos entre risas y silencios rotos.

La meta era llegar al final del pasillo, donde estaba el comedor, mi padre leyendo el periódico en su butaca y mi madre sentada en la otra butaca cosiendo, seguramente zurciendo calcetines… y así llegábamos al quicio de la puerta y nos asomábamos para ver a mi padre concentrado en el “Madrid”, (su periódico de la noche) como si no oyera nuestro alboroto contenido, al igual que mi madre.

…y lo recuerdo hoy, después de casi cincuenta años y pienso en como mi padre haría oídos sordos al sentir nuestra escapada nocturna y cómo aparentar “las formas” de un padre “respetable” y autoritario de la época, como sin duda lo era y me lo hizo saber años mas tarde, en otro tipo de escapadas nocturnas que me gustaba hacer.

Hoy mi padre, a sus noventa y seis años, se encuentra en uno de esos pasillos o túneles, también largo, del que habla alguna persona que cuenta que se ve una luz blanca al fondo. En ese pasillo, por la edad y otros motivos, no puede echar marcha atrás, pero avanza muy lentamente hacia la luz donde, desde mi punto de vista existe la nada.

Con mi madre no puedo compartir estos recuerdos porque Alzheimer no me deja y para hacerlo con a mi padre, ya es tarde, por eso lo comparto con vosotros, porque... durante estos días intensos y emotivos, que me están tocando vivir, me vienen recuerdos de una infancia feliz donde nunca estuve solo.

La psicóloga de Saturnino.

2011-02-18T10:18:00.003+01:00

Saturnino tenía una calva excesivamente brillante y sonrosada. En su cara, las venillas marcaban el mapa de “La Rioja”, como le pasaba también a su padre y a cientos de hombres de su entorno. Manos anchas y dedos cortos de uñas mordidas, que utilizaba como autoconsumo ineficaz de calmante. Los centímetros de su perímetro abdominal superaba con creces los de su altura y unos brazos cortos que balanceaba rápidamente al andar.

Gregorio, su amigo íntimo le había dicho que acudiera a esa psicóloga. Ella le ayudaría a quitarse ese "atocinamiento" que le hacía ser el hazmerreír de su barrio, que año tras año le otorgaba el premio al desamor e infelicidad.

-Vete a la consulta de la psicóloga y en cuanto la veas, se te quitará esa cara de “alucinado” que llevas siempre –le decía “Goyo”

… y Saturnino, que se enteró que los psicólogos no utilizaban pócimas como la curandera de Navalagamella de Argamasilla, le hizo caso y acudió a la consulta que la nueva psicóloga, recién llegada de islas orientales, había abierto en su barrio.

Le había pedido cita por teléfono y su voz le había causado en el cuerpo sensación de hormigueo. Hoy estrenaba consulta y era su primer cliente. No había podido dormir pensando en ese momento.

En el instante en que la psicóloga abrió la puerta, la tomó como su “hechicera”. Su bata blanca, preciosas pecas en la cara, su mirada, sus labios y su “estructura” general, hizo que a Saturnino se le esfumaran sus males de desamor e infelicidad y desde entonces quedaron anulados todos los efectos de las pócimas tomadas durante años y años.

En aquel momento, al ver a su hechicera personal, Saturnino quedó “encantado”.

El cabrón de mi loro Carlos.

2011-02-16T00:21:00.009+01:00

Cuando Germán, el machista de mi exmarido, aquel medio hombre que por hacerse el machito me pedía las cosas gritando y mas tarde insultando, se fue de casa... No dudé en comprarme un loro. Apenas sabía hablar, pero se hacía entender muy, pero que muy bien.

En pocos días el loro empezó a aprender a decir “hola” y mi nombre “Lola”. Tanto a los niños como a mí nos engatusó y le obsequiábamos con pipas y golosinas.

A las dos semanas el loro Carlos, ya decía “cabrona” con soltura y en breve mis niños le enseñaron a decir lindezas de gran calado, como “puta”, “lerda” o “por mi hijaaaaa matooo”. Su palabra favorita “zorra” con la que acababa todas las frases la trajo aprendida, no se si de algún barco pirata de su anterior vida.

Cuando amanecía el loro chillaba “Lola cabrona el desayuno” y si no se lo ponía chillaba mas y más hasta hacer daño a oídos propios y ajenos, de los vecinos que ya hicieron su correspondiente queja. “Lola cabrona la comida”… y así fue como poco a poco Carlos, el loro que sustituyó a mi marido, se fue haciendo maltratador psicológico superando en mucho a su antecesor humano.

A las horas de telenovelas y “programas del corazón”, aun sin estar la televisión puesta grita “por mi hija matoooo…” y eso no lo puedo soportar.

Me han dicho que los loros viven mucho y un día de estos me acabaré pisando las ojeras. Estoy todo el día sirviendo al loro para que no arme escándalos y ya no puedo más.

Hoy he ido a la AMVML (Asociación de Mujeres Victimas del Maltrato de los Loros) y he expuesto mi problema. Son muchas como yo.

Cada año 3.253 mujeres son victimas del maltrato psicológico de los loros.

Ante Dios, humillado... Renuncio

2011-02-07T00:24:00.011+01:00

Ante Dios,
humillado,
con los piés sobre la Tierra,
y en recuerdo de mis antepasados (plebeyos)...
RENUNCIO

... A quien corresponda, quiero dejar bien clara mi RENUNCIA, ... por si a alguien se le ocurre que por ser aspirante a escritor aficcionado, soy merecedor de un titulo nobiliario, tipo marquesado o similar, renuncio desde éste momento a tan distinguido y cuestionado honor, por ser plebeyo, padre, hijo y nieto de plebeyos y estar plenamente convencido de la dignidad de los mismos y de la igualdad entre todos los componentes de la especie humana.

... Y me enseñaron a golpe de regla, que todos descendemos de Adan y Eva, mientras que otros fuera de la regla, comentan que el hombre ( y la mujer) descienden del mono... y yo tengo la intuición de que ni Adán, ni Eva, ni el mono, eran Grandes de España, ni marqueses, ni nada que se le parecieran.. y yo me pregunto:

¿Quien nombró Noble al primer Noble y se otorgó el derecho a designar quien iba a ser Noble?

¿Con que derecho humano se concedio la gracia divina de nombrar escalas sociales entre la humanidad creada a imagen y semanza de...?

¡¡¡Que derroche de humildad!!!

También quiero dejar bien claro que, en caso de que el marquesado vaya acompañado de bienes muebles e inmuebles u otras compensaciones económicas, renunciaré a la renuncia.

Escuchame... antes de que se me olvide.

2011-01-29T00:40:00.011+01:00

Se lo hice prometer en cuanto los chicos se hicieron adultos y se cumplió tal como lo acordamos. Nos dimos cuenta que aquello ya no tenía solución y cumplimos por dignidad, por amor y porque la gente que me rodea y quiere me lo hace saber a menudo.

Patricia me lo prometió tras negociar entre risas y caras serias, en un momento de intimidad. Sellamos el acuerdo con un beso. En el momento que me olvidara de su nombre y del de nuestros hijos de forma continuada… entonces, ese sería el momento de hacerlo... y solo hubo que esperar algunos años para que esto ocurriera.

Apenas recuerdo cómo fue mi vida, solo a veces me vienen pequeños fragmentos a la memoria, siempre entre vacios y nebulosas. Imágenes revueltas de infancia de familiares que ya no están. Mezcolanzas turbias. Recuerdo de aquella época, las mañanas de fin de semana, cuando los niños se metían en nuestra cama y en pocos minutos almohada y sabanas se transformaban en barco pirata gobernados por Babarroja, Sandokan… algún que otro aventurero se apoderaba de nuestra personalidad por breves y felices momentos. Mi vida había sido bonita.

Hace un día de primavera. Hoy es el día indicado. El día del cumplimiento de la promesa. Nos hemos despertado muy tiernos y nos hemos querido como locos, eso por el momento, no se me olvida. Hemos desayunado toda la familia juntos y al salir al monte me he despedido de mis hijos con un fuerte abrazo. Aunque no recuerde sus nombres quiero hacerles saber lo orgulloso que estoy de ellos y lo feliz que me han hecho sentir. Son buenos hijos y buenas personas.

Me he puesto las botas de monte, polainas, mi jersey favorito, el de punto de garbanzo y la manta de cuadros. Mi mujer entre alguna lágrima que otra, prepara la despedida a su modo y ha hecho unos bocadillos de tortilla con chorizo. Sabe como me gustan. El día de la promesa está siendo duro para ella, más que para mí. Yo estoy convencido.

Hemos pasado una mañana bonita. Patricia ya ha partido hacia casa y yo me quedo en “la sierra del no me acuerdo”, entre hayedos. Están empezando a brotar y tienen un color precioso. Comienza a atardecer.

Mañana amaneceré entre hayas, niebla o txirimiri. Sin duda alguna, habré olvidado el camino de vuelta a casa. Patricia sabrá cumplir su palabra sufriendo un silencio duro y cómplice para dar a mi vida el final digno que yo elegí.

La ertzantza iniciará el rastreo y los periódicos publicarán que un hombre de edad madura, con principios de Alzheimer, salió al monte y no volvió a casa.

Cecilia, la mujer “single”.

2011-01-09T00:53:00.002+01:00

La ciudad en la que vivía Cecilia era una ciudad pequeña, en la que la discreción brillaba por su ausencia, así que tal como lo había pensado, se decidió acercarse a Bilbao a realizar sus compras y elegir el “kit” completo después de ver las diferentes ofertas que especialistas recetaban a sus clientas.

Se lo había dejado bien claro a Bernardo. No quería verlo mas, ni a él ni a los diferentes pretendientes que tenía o podría tener sin dificultad alguna. Quería ser una mujer libre, viajar y decidir por si misma sin contar con, ni para nadie. Estos fueron los motivos por los que se había marcado unas metas en su vida. Había cumplido parte de sus objetivos. Acababa de realizar sus estudios universitarios y aprobar las oposiciones tan deseadas para conseguir su independencia económica sin problema alguno.

Cecilia dedicó gran parte del día en estudiar a fondo las diferentes ofertas, que daban solución a las preguntas que le surgían al haber tomado la decisión que sin duda alguna, le haría cambiar el rumbo de su vida.

Una y otra vez sacaba su agenda electrónica e iba anotando diferentes datos según sus intereses y necesidades… “Un irrigador vaginal, jeringas, tubos de laboratorio, vibrador con pilas de repuesto, bolas chinas, artilugios fálicos de tallas variadas, vaselina, cremas relajantes aromáticas, velas...y otros muchos accesorios del placer y la reproducción”.

-¿Qué desea Usted? –pregunto el especialista, perfectamente uniformado con su bata blanca, mientras le ofrecía a Cecilia asiento.

-Deseo hacer un pedido, quiero ser una mujer “single” –Respondió Cecilia plenamente convencida.

Un descapotable con botijo y el mundo por montera.

2010-12-31T19:18:00.019+01:00

Dedicado a mi hermano, intentando superar mi ignorancia, desconocimiento y oposición al mundo taurino

Mi hermano ha llevado su descapotable rojo al herrero de su pueblo para que le haga un soporte de botijos. Quiere preparar su coche para ir de feria con la cuadrilla.

Él trabaja “ahí en eso” hizo un master en chapuzas, cables y goteos de grifos y cisternas.Tiene dos hijos y camisetas con airbag. Ahora, le ha dado por la tauromaquia. No le pega nada, pero a sus más de cincuenta años se ha hecho torero. Todo empezó cuando le dijo su médico que a un tal Jesusín, le pusieron unas placas en la espalda y le dejaron cantando y toreando hasta hartar, obligando a que sus espectadoras le agredieran a golpe de lencería vasta... y así fue como mi hermano se picó he hizo ponerse unas placas de titanio cogidas a su espalda simulando a Jesusín.

Ha tomado la alternativa en una plaza de toros de la sierra de Madrid y ha dejado el pabellón bien alto, tras vestirse convenientemente y con la parsimonia acostumbrada se puso su corsé con cintas de “velcro” se calzó sus pantalones bien ajustados y tras ponerse su taleguilla, chaleco y chaqueta de color “purisima” adornadas de alamares y lentejuelas de oro.

“Corchito” sale al albero, su traje hace juego con el cielo despejado, esta vez no se hace la señal de la cruz ni lleva estampitas, salvo un “parche sor Virginia” en la espalda, que le ayuda. La grada le recibe en silencio como si esperara un gesto del maestro, se quita la montera y la arroja dedicándola a la gente de la planta tercera de Sanchi. Suena el clarín y aparece un morlaco zaíno de seiscientos kilos, con divisa roja y gualda prendida del lomo. “Corchito” da un capotazo sublime a puerta gayola, luego con maestría una verónica, un molinete de izquierda, dos pases naturales y un pase de pecho. Entonces con chulería extiende su brazo señalando y enalteciendo al Vitorino y dando la vuelta hacia el público y “marcando paquete”… porque de casta le viene… gira su cuerpo con altanería sobre sí mismo y muy lentamente, levanta su dedo índice al público indicando que en ese momento es el número uno del mundo taurino. Desde tiempos de “Manolete” no se había visto nada parecido. Aplausos en las gradas, dos orejas y rabo para su primera corrida. Sale a hombros por la puerta grande".

Por la tarde los viejos del lugar señalan a “Corchito” admirando la faena… Y es que mi hermano, cuando quiere, “se pone el mundo por montera"

Pelagius.

2010-12-24T00:19:00.008+01:00

Pelagius, en Vitoria-Gasteiz, subiendo la cuesta de la desaceleración.

¿Te sugiere algún comentarrio?

La Lotería Nacional y el verdadero sentido de la Navidad

2010-12-20T23:15:00.001+01:00

Desde la litera oía cantar a los niños. Para mi, no eran mas que niños reventones que anunciaban las Navidades a todo el patio de vecindad, recordándome que tenía que ir al colegio a recoger las notas.

El verdadero sentido de la Navidad había llegado una vez mas a mi corta vida de adolescente. La experiencia me había hecho entenderlo. A las diez en punto me entregarían las notas en el colegio. Acababa el primer trimestre. Era un mal trago. Recoger el esperado disgusto, volver a casa con las notas y justo antes de comer, cuando mi padre estaba leyendo el periódico en su sillón orejero, empezaría el interrogatorio tan esperado.

-Máximo ¿Te han dado las notas? –Preguntaba arqueando una ceja, esperándose los resultados. -¿Cómo no me las has enseñado nada más llegar a casa?

-Es que… -y mientras extendía el boletín de notas entregado por el Hermano Julián donde describía mis suspensos, mis criticas, mi falta de colaboración con su sistema,… y todo ello con la mayor claridad del mundo. También ponía el número de “posición de listo” que ocupaba en mi clase, entre los cuarenta y cinco alumnos que éramos. Nunca fui el primero, ni el segundo, ni…

El interrogatorio continuaría durante unos minutos, como todos los años, mi padre con su experiencia y falta de pedagogía, aplicaba sus castigos ejemplares ante los hermanos que al igual que yo, esperaban su turno. Su condena era en horas de estudio sin salir a la calle, directamente proporcionales a los suspensos obtenidos. Pensaba que estudiaría más. ¡¡¡Craso error!!!

Y así es como llegaba todos los años a mi casa el verdadero sentido de la Navidad, de la mano de la Lotería Nacional, a la orden del boletín de notas de los Hermanos Maristas, que debía de devolver debidamente firmado a la vuelta de las vacaciones. Lo que originaba una segunda y soberana bronca por las notas al tener que volvérselas a enseñar a mi padre para que las firmara. Era su táctica… nunca firmaba las notas a la primera bronca, para que no se nos olvidase.

Creo que estos recuerdos son lo que realmente han hecho que odie la musiquilla de la Lotería Nacional y mí falta de atracción a este tipo de inventos con falta de escrúpulos de interés Nacional. Nunca juego.

Las gafas de Aureliano

2010-12-15T15:26:00.004+01:00

Cuando salía por la noche mi amigo Aureliano, una amiga suya le rotulaba unas gafas sobre su rostro. Era más una cuestión psicológica que de dioptrías. Sus gafas pintadas le hacían sentirse pletórico y ver lo que no veía nadie y… entre trago y trago divagábamos sobre grandes proyectos, sexo débil y muchas cosas más, porque en aquellos momentos no estábamos en crisis ni desacelerones, ni siquiera en la de los cincuenta.

Aureliano tenía barba y cuatro hijos. El mayor alto y responsable, la segunda risueña y zalamera y dos mellizos moviditos.

En otras épocas arreglábamos el mundo y nos lo comíamos de cuando en cuando a modo de “tapa” en bares, entre días, noches, rones, ginebras, codos y barras… alguna vez nos comimos tanto el mundo que hoy es el día que sufrimos de pequeñas indisposiciones mentales por tan necia ingestión.

Nos vemos poco aunque sabemos y nos preocupamos por nuestra existencia. El otro día me llamó por teléfono, hablamos de cosas, de gustos y de disgustos, de recuerdos y novedades, de las sorpresas, de nuestras vidas, de nuestras familias… de todo aquello que nos interesa.

Aureliano es mi amigo y cuando terminé de hablar con él, noté como se me empañaron las gafas y es curioso, porque ni las llevaba puestas, ni rotuladas.

Resilencia perfecta.

2010-12-10T19:22:00.002+01:00

No lo puedo remediar, cada vez que juego al tenis pienso en que estado se encontrará aquel corrupto concejal de deportes, bajo la gruesa capa de asfalto, decorada por pavimento mullido de color verde y rayas blancas.

Me obligó a hacerlo, no lo pude evitar. La apisonadora pasaba una y otra vez adelante y atrás, por aquel terreno todavía irregular, entre desniveles, socavones y algún bache mas grande que otro y fue en ese bache grande, cuando aquella máquina de grandes rodillos vibradores volvía marcha a tras con su maquinista eternamente enganchado a sus cascos orejeros con sus incansables Chunguitos.

Fue en ese mismo instante, cuando a escasos metros de aquel inmenso rodillo que hacía temblar el suelo, de una forma decidida, arrojé al concejal pueblerino, ignorante y prepotente. La Tierra tembló y fui testigo único de mi sueño hecho realidad.

Al amanecer del día siguiente, la máquina asfaltadora, extendía lentamente por encima del terreno, una gruesa capa de asfalto viscoso, negro, caliente… Aquella máquina hizo que me sintiera plenamente feliz.

Las pistas de tenis se inauguraron dos días antes de las elecciones, acudió el alcalde, el secretario y algunos vecinos del pueblo.

El concejal de deportes no apareció. Algunos vecinos criticaron socarronamente las ausencias. La maestra tampoco acudió al acto.

El libro de Ernesto y la chica del 117.

2010-12-08T20:30:00.006+01:00

El pequeño gran hombre salió de su casa con su gruesa novela favorita, bajo su brazo derecho.

La barba recién rasurada, bien vestido y perfumado. Su sombrero aumentaba levemente su apenas metro y medio de estatura. Paró frente al viejo portal del número 117 y entrando con decisión, se quitó el sombrero subiendo las escaleras hasta llegar al tercer piso. Antes de pulsar el timbre del la puerta derecha del rellano, dejó el libro en el suelo, bien centrado ante la entrada, se atusó el pelo, abrochó cuidadosamente su chaqueta, se colocó la corbata y sin vacilar un instante tocó el timbre.

Ella, esperaba impacientemente aquel sonido, ante el tocador de su alcoba. Nada más oírlo, sonrió con nerviosismo, agachándose una vez más para mirarse al espejo por enésima vez y tras repasar su peinado, salió corriendo hacia la puerta, parando rápidamente al pensar que su deseo por aquel encuentro, iba a ser evidente.

Cuando Claudia abrió la puerta pudo ver como Ernesto, su pequeño gran hombre, se había subido al grueso libro y con gran destreza le dio su primer beso de amor, ladeado, húmedo, sensual, suave y delicioso, aplicado con la máxima precisión y delicadeza desde su misma altura.

Ernesto sonrió para sí mismo, una vez más lo había comprobado, “No existe amigo mas fiel que un libro”

Me iba a comer el mundo.

2010-11-27T18:24:00.003+01:00

Hace frío, la gente pasa junto al banco sin percatarse de mi estado físico. Cada cual a lo suyo. La mayoría de ellos me ignoran, es lo mejor, alguna persona mira de vez en cuando con desprecio, con repugnancia, como si estuviera echándome en cara algo que no debiera de haber hecho. La situación ya no tiene remedio. Creo que llevo mas de dos semanas sin afeitarme, sin ducharme, sin comer caliente, sin dormir en una cama,… dudo que pase ésta racha, pero mientras dure no quiero ser una carga para mi familia. Solo quiero ser invisible y dejar de vivir mientras duerma, quiero dejar este mundo de forma cobarde, sin dolor, derrotado, humillado y hundido. Quiero morirme solo, de orgullo, de pena, de tristeza, de vergüenza, de soledad…

Es cierto que cuando el dinero no entra por la puerta, el amor sale por la ventana. No pude aguantar más en casa, por orgullo, por dignidad, por vergüenza torera. Aquello de “contigo pan y cebolla” no funcionó con mi pareja.

Todavía me acuerdo cuando cumplí los treinta años, mi edad de oro profesional, como ejecutivo de aquella gran empresa. Recuerdo que me consideraba “el soltero de oro”… abrochándome ante el espejo la camisa blanca mientras anudaba la corbata que destacaba con mi traje oscuro… orgulloso de mi carrera profesional. Buen sueldo, coche de empresa, viajes pagados, dietas, gastos, futuro, promesas… y pensaba que me iba a comer el mundo.

Erecciones catalanas y publicidad engañosa.

2010-11-21T11:06:00.003+01:00

Estamos en plena campaña electoral en Cataluña y ya se está empezando a ver la publicidad engañosa que tanto nos irrita.

Nos quieren provocar por medio de imágenes publicitarias, incitándonos a hablar del placer orgásmico que origina introducir la papeleta electoral por la raja de la urna electoral… y digo yo, que he ido a votar en varias ocasiones que nunca jamás sentí sensación placentera alguna, si bien es cierto que en una ocasión sentí una sensación de alivio, similar a la producida al acabar de orinar, sin levantar la tapa del inodoro, tras una película de suspense y sin intermedios. Aún recordando y teniendo en cuenta las votaciones en épocas primaverales… nunca jamás, tuve sensación orgásmica.

Entre los votantes jóvenes, con habilidad demostrada, para satisfacer sus instintos básicos con el mayor placer posible, se rumorea la posibilidad legal de votar cinco veces seguidas… aunque ésta posibilidad origina sonrisas entre todos por tratarse en la mayoría de los casos de "votaciones fingidas" y en otros de "votaciones de boquilla”.

En cualquier caso mi asesor jurídico me sugiere presentar ante mi juzgado la denuncia correspondiente contra el anunciante por considerarla publicidad engañosa.

La vendedora de pararrayos.

2010-11-14T20:35:00.008+01:00

La noche es oscura, como corresponde a una noche de tormenta. Las tejas mojadas brillan y hacen silbar al fuerte viento que las azota. Los rayos iluminan y "flashean" por sorpresa los tejados de la ciudad.

Miren, la vendedora de pararrayos anda sobre ellos. Con la habilidad de un gato equilibrista. Pisa con cuidado para no romper las viejas tejas de la casa donde se halla subida. Las cobijas sueltas se quejan a cada paso y como siempre los gatos la rodean mirando indiferentes, como si se tratara de otra felina más de aquella fiesta nocturna.

Aquella cubierta de fuertes pendientes es complicada y ha tenido que escalar hasta lo mas alto con la confianza que da el conocimiento de su trabajo. Tira una soga hasta rodear la gárgola y una vez asegura el nudo corredizo, trepa por ella hasta llegar al alero para después gatear unos metros hasta alcanzar la cumbrera. Allí sí se siente segura y sin esfuerzo alguno acomoda un pié en cada una de las pendientes, incorporándose sobre si misma, domina con su vista la magnifica tormenta. Se precia más que Apolo, mas que Thor… Nadie por encima de ella y ahí mismo se siente, como en ocasiones anteriores, la única y verdadera diosa de las tormentas.

Bajo la tempestad, empapada por la lluvia, iluminada por relámpagos, destaca el cuerpo esbelto de la vendedora de pararrayos envuelto en su túnica ibicenca, blanca, empapada, emergiendo entre chimeneas y veletas.

Cuando los truenos descansan,levanta su mano derecha ordenando parar al viento, una voz clara, limpia y armoniosa se deja oír. La vendedora de pararrayos musa e inspiración de Ana Torroja, decide hechizar a la luna para mandarle que aparezca de nuevo… esta feliz, ha cubierto sus objetivos anuales de venta de pararrayos en la zona asignada… como siempre, ella cumple, hace lo que quiere, lo que se propone, lo que le viene en gana… por eso mismo si Miren no fuera Miren, sería vendedora de pararrayos… o lo que le venga en gana.

"Solo quiero que me devuelvas el sol que me has quitado."

2010-11-09T23:22:00.002+01:00

Sirva este malísimo relato como homenaje a mi ídolo: Diogenes, el rey de los pasotas.

Dijo Nietzsche que “El hombre libre es aquel que piensa de otro modo de lo que podría esperarse en su razón de origen, de su medio, de su estado, de su función y de las opiniones reinantes en su tiempo”… y eso es lo que hice. Quise ser libre en cuanto pude, en el momento que mis hijos se fueron de casa, mi mujer dejó de hacerme caso y mandé a paseo aquel trabajo de ejecutivo agresivo al que tanto tiempo dedicaba.

Gracias a mis buenos contactos conseguí una tinaja en buen uso, y la ubiqué junto al centro cívico. Disponía gratuitamente, por supuesto, de wifi, duchas con agua caliente, piscina cubierta y descubierta y algunas otras instalaciones deportivas de interés. Por las noches podía conectar mi ordenador portátil y leer los blogs que me entretenían de gran manera, “Pienso, luego escribo”, “El blog de Ni la breve”, “La caja de relatos de Sonia” o “El diario del gilipollas ese…” y otros muchos más. Me estaba convirtiendo en un experto de los servicios gratuitos del Ayuntamiento de mi ciudad.

Así sucedió aquel día, cuando me disponía a dormir bajo el sol tras leer un párrafo de mi última novela recientemente retirada de la biblioteca municipal. Me encontraba gozando a pleno sol tumbado en mi hamaca, junto a la entrada de mi tinaja cuando se acercó aquel experto abogado matrimonialista, y dándome sombra con su cuerpo y sus papeles en mano me aconsejaba que firmara cuanto antes, para que mi mujer pudiera aumentar su disfrute económico en su nueva condición de divorciada.

Pude observar como el abogado miraba alrededor de mi morada valorando y juzgando mí nueva libre y pasota forma de vida. Seguramente lo dijo con su mejor intención, le daría pena o querría limpiar su conciencia, me miró con cara seria y aparentemente de buena persona, pero de alguien que se cree en mejor posición que tu y me disparó la pregunta esperada:

-¿Puedo hacer algo por ti?

Entonces, recordé aquellas sabias palabras de aquel pseudo-sabio Fernando Sabater … “Un intelectual es aquella persona que habla a los demás como si fueran intelectuales”

…Y así le respondí, queriéndome dar a mi mismo, un toque intelectual, parafraseando a mi admirado y ejemplar padre del pasotismo, Diógenes y mirando al pulcro abogado con los ojos entrecerrados por el sol, sin levantarme de la hamaca disfruté saboreando al decirle aquella frase que durante toda mi vida quise poder decir:

-“Solo quiero que me devuelvas el sol que me has quitado”.

Con la boca cerrada y las piernas cruzadas. (Reposición)

2010-10-29T23:33:00.000+02:00

Me he tomado la libertad de publicar nuevamente éste relato. Me sorprende comprobar una vez más, que despues de meses, ésta página sigue siendo la más visitada por mis nuevos lectores.

La escaparatista “del chino” me había dicho que era buenísimo para ejercitar el suelo pélvico y otras sensaciones más intimas… pero ahora, sentía como me fallaban las fuerzas en la cola del supermercado. Sin poder decir nada.

Contraía mis interioridades con mis desacostumbrados músculos con todas las fuerzas, pero poco a poco adivinaba que todo iba a ser inútil. Así que hice todo lo que pude. Hice un “cruce de piernas tipo”, como si fuera poseedora de una gran incontinencia urinaria.

No podía hacer nada y encima aquella “Marujona” que se me había adelantado en la fila, con el carrito repleto de cosas que se me antojaban estúpidas… un “electroplumero”, una caja de crema de rejuvenecimiento, la crema adelgazante y ambientadores para inodoros…

Mientras tanto mis congelados estaban dejando de serlo y mis piernas cruzadas se apretaban una contra otra. Mi sentido del ridículo a punto de sufrir una crisis. La paleta cromática que mostraba mi rostro, acababa de transformar el “rojo intenso” en “rojo ira”, mientras modificaba sus tonalidades con toques blanquecinos y verdosos.

… pero todo tiene un limite y mis esferas no pueden negar la existencia de la fuerza de la gravedad y traspasaron sin dificultad el material elástico de mi lencería fina…y escasa.

Cuando las incontenibles bolitas de acero musical llegaron al suelo sentí un gran estruendo, aunque algo acolchado por el cascabeleo típico de película china… como si de suaves campanillas se trataran… o eso me pareció… Sentí una vergüenza incalculable.

La gente de mí alrededor miraba el suelo siguiendo con la vista esas dichosas esferas de acero musical, que rebotaban sin parar.

Tomé una solución drástica… y echándole jeta, abandoné mis descongelados en el suelo, cogí las esferas y dándole en el hombro a la “Marujona” que me precedía en la cola, le dije casi chillando para que me oyeran todos: -“Señora, se le han caído las bolas chinas” –y sin volver la cara atrás, salí a grandes pasos hacia la puerta de salida. Necesitaba aire.

El teleconfesor corrupto.

2010-10-23T17:23:00.004+02:00

Supuesta segunda parte del relato "Solucionemos la falta de vocaciones". Dedicado a todos los retorcidos mentales como yo.

Cuando el teleoperador espiritual acabo su jornada, copió todas las confesiones realizadas por mujeres y las archivo en su “pen drive”.

Una vez en casa y después de cenar, con tranquilidad y en complicidad con la noche Iker comenzó a seleccionar los pecados más escandalosos de todas las grabaciones realizadas en el día. Revolviendo entre la basura buscaba lo pecados más rebuscados.

Esos eran los que mas vendían. Una vez seleccionados cogió los más morbosos y escandalosos. Ojeó su lista de pecadores famosos, seleccionando entre posibles soplos a “revistas del corazón podrido” o a algún programa de telebasura.

Hace unos días se había teleconfesado la exmujer de un extenista o extorero (ya no recuerdo) famoso y a esas horas de la noche estaba muy arrepentida. Iker estaba seguro que volvería a confesarse un día de estos y así fue. La confesión estaba ahí grabada incluyendo suspiros de arrepentimiento. Este pecado no tenía precio, ya que negaba la maternidad de su hija, aclarando, que en realidad era su nieta. Hija de su hija nacida durante una adolescencia turbulenta, concebida ayuda del maduro profesor canoso de religión de aquel instituto de extrarradio.

Cuando tuvo en pantalla todo el desarrollo de los pecados y comprobarlos como pudo, llamó a su amigo el reportero sin escrúpulos, como él, y le contó parte del descubrimiento para saber la cotización del mismo y sin dejar que su alegría y sorpresa se evidenciaran, ante tal cantidad de dinero. Cerró el trato con el reportero que acordó realizar parte de pago mediante transferencia bancaria por ordenador en ese mismo instante.

Una vez asegurado que toda la transacción económica se había realizado correctamente, Iker envió un email a su superior inmediato, enviándole sus “cibervotos” es decir “Cibercastidad, ciberobediencia y ciberpobreza” y su renuncia sin contemplaciones de su trabajo y de su ordenación… Se puso en contacto con su cibernovia le invitó a pasar unos días en el Caribe… con todos los gastos pagados.

Más de uniformes.

2010-10-19T00:05:00.002+02:00

Severiano se disponía a salir a la zona de actuación tras ponerse las botas, se vestía su llamativo chaleco reglamentario. Le gustaba vestir uniforme, recordaba que Carmen siempre se lo decía: -A los hombres os sienta bien el uniforme.

Mientras recordaba esta frase miró sonriendo al espejo, se peinó, se atusó el bigote bien recortado y se colocó el casco inclinándolo hacia adelante, dándole un pequeño ladeo personal sobre su cabeza.

Tenía que estar con puntualidad, bien despierto y como siempre, responsabilizándose de su misión. Su cometido era imprescindible para el llegar al objetivo previsto por sus superiores. Un eslabón indispensable para que durante esa jornada no hubiera victimas. Así que cogió el banderín enrollado sobre el pequeño mástil y salió hacia el sitio indicado, cumpliendo órdenes. Si no estuviera él en la hora H el día D en el punto indicado todo sería un auténtico desastre.

Eran las ocho en punto de la mañana, Severiano oteó el horizonte. No tardaría en aparecer y así lo hizo en un par de minutos.

Una gran nube de polvo le precedía. Estaba a tan solo a unos doscientos metros de él. En ese mismo instante Severiano tomó la decisión. Miro de izquierda a derecha y poniéndose en medio de la carretera desenrolló su banderín de color rojo vivo y agitándolo de la forma apropiada, hizo que los coches que venían por la carretera fueran parando cuidadosamente.

La gran nube de polvo provocada por el grandísimo “dumper” que trabajaba en la construcción de la nueva autopista atravesó la carretera sin disminuir de velocidad y una vez que lo hubo hecho, Severiano volvió a agitar el banderín rojo para que los coches prosiguieran su camino.

Una vez concluida la actuación Severiano volvió hacia el puesto de mando, mientras se quitaba su casco de color amarillo a juego con el chaleco reflectante y sonriendo, con la satisfacción del deber cumplido, dio los buenos días a su “Jefe de obra” diciendole:-Objetivo cumplido… ¿viste ayer el partido de futbol?

Ayer me duché.

2010-10-17T00:18:00.003+02:00

Hoy estreno ducha. Me ha dicho el instalador de la mampara que cierra herméticamente. No se escapará ni una gota de agua.

En cuanto he podido me he dispuesto a probarla. Me he introducido dentro de la cabina y he cerrado las puertas de la mampara. He graduado la temperatura del agua a mi gusto, mas bien caliente.

Chorritos de agua caliente por todos los lados a diferentes alturas y ni una gota fuera de la ducha. Siento impactos de gotitas de agua caliente estrellándose contra mi cuerpo. Una sensación de autentica gozada.

Me abandono bajo la lluvia artificial y disfruto de la cabina de ducha. Me relajo y cuando quiero darme cuenta, veo que la ducha no desagua convenientemente. Intento arreglarlo desde mi torpeza “bricolajera” pero me resulta imposible. Contrariado por la avería intento cerrar el grifo pero me resulta del todo imposible. No se que hacer. El agua me llega por los tobillos e intento salir de la ducha. ¡Es increible! No puedo abrir las puertas, el instalador me aseguró que se cerrarían de forma hermética, pero nunca pensé que fuera de ésta manera. El agua sigue cayendo de forma alegre y el nivel de agua sigue subiendo, mis rodillas lo notan.

Comienzo a gritar. Me encuentro solo en casa y ningún vecino me oye. Siento como el agua sube de nivel. Tengo miedo, noto el agua tibia, me está llegando a la altura del pecho, grito de forma desesperada, pido ayuda, … recuerdo imágenes de mi infancia, de mis primeras duchas en casa de mis padres, de la sauna del gimnasio. Imágenes de mi vida pasan rápidamente por mi mente,… el agua me llega a la barbilla, siento que mis pies dejan de pisar el plato de la ducha e intento mantenerme a flote, primero con la punta de mis pies dando pequeños impulsos hacia arriba, luego dando las brazadas que me permite el espacio de la cabina. Cuando me sumerjo en el agua veo el cuarto de baño como si lo estuviera observando desde el interior de una enorme pecera…

Cuando los bomberos rescataron mi cuerpo, lo encontraron hinchado y amoratado, flotando sobre el agua en la cabina de la ducha, bocabajo, con mi espalda restregando el techo de escayola.

¿De que color es tu sangre? ¡Huevón!

2010-10-12T01:57:00.004+02:00

Como siempre, a aquel canijo uniformado le gustaba mantener una situación tensa, autoritaria y humillante, intentando demostrar su superioridad hacía quien se dirigía. Lo hacía de forma despectiva para que su inferior se sintiera verdaderamente mal… y eso fue lo que me ocurrió en esa ocasión.

Oye chaval, cuando te dirijas a mi, no me mires a la cara, levanta la barbilla y mira hacia el frente, hacia el horizonte, no tienes por qué mirarme a mí –ordenó expulsandome su aliento alcoholizado. Mientras, jugaba con su palito, su ridículo bastón de mando. Ese puto palito con el que me daba pequeños golpes en los hombros, en el pecho, en la tripa…

Si, siempre supe cual sería la mejor ubicación para su dichoso y odiado palito: su asqueroso y clasista culo empavonado de vaselina barata, comprada en la farmacia de Fernando VI, cerca del edificio de Gaudí.

Él se creía alguien dentro de aquel recinto, casi carcelario, cuando en la calle no era nada comparado con el resto de los mortales. Pretendía ser de una condición social mas elevada, cuando era una mierda pinchada en un palo, aunque acudiera a la residencia, al bar o a las anacrónicas fiestas de los de su mismo nivel jerárquico, pero acomplejado con la desconocída sociedad del otro lado de la tapia.

… Y fué a los pocos días cuando acudí con un grupo de compañeros a donar sangre. Al salir del hospital nos invitaron a un bocadillo de calamares fritos, con el fin de agradecer nuestra aportación desinteresada a la vez que reponíamos fuerzas.

Allí mismo me enteré que mi odiado y canijo fanfarrón, del puto palito impertinente, intentaba reponerse de su cirrosis a base de nuestras transfusiones desinteresadas… y todavía no se había enterado que nuestra sangre era de la misma condición social que la suya… y de color rojo.

Soluciónemos la falta de vocaciones.

2010-09-30T22:10:00.009+02:00

Relato totalmente fantaseado, sin querer ofender a nadie. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Marqué el número de teléfono que había expuesto en la puerta de la parroquia. El teléfono empezaba por un número 906.

Al tercer pitido, el contestador automático me indicó el coste de la llamada y a continuación siguió:

-Ave María purísima –indicó la voz automática.

-Sin pecado concebida –respondí concentrada.

-Si es Usted hombre diga uno si es mujer dos.

-Dos.

-Si es Usted pecadora de pecado veníal diga uno, si es un pecado mortal diga dos.

-Dos –Confesé. Ésta vez mas decidida.

-Diga tipo de pecado –indicó el teleoperador espiritual.

-Actos impuros –contesté resuelta.

-Si ha sido acto impuro de pensamiento, marque el uno. Si su pecado incluye tocamientos unido a pensamientos lujuriosos pulse el dos. Si ha tenido contacto carnal con toques deshonestos con persona de sexo opuesto pulse el tres. Si el acto carnal ha sido con persona del mismo sexo pulse el cuatro.

Tras seguir con arrepentimiento todas las indicaciones del teleoperador espiritual, oí mi penitencia.

-Sus pecados serán perdonados. Para cumplir su penitencia consistente en cuatro rosarios de quince misterios, marque el 906 666 jhs. El coste correspondiente, que será ingresado en la cuenta corriente de su parroquia.

En breves momentos recibirá una llamada telefónica desde el Vaticano, para realizarle el correspondiente test de satisfacción del feligrés -Tras dar estas aclaraciones, la voz metálica y profunda concluyó -Yo te absuelvo en el nombre del Padre, del Hijo y del Espiritu Santo, podéis colgar en paz…

Ella lo entendió fatal.

2010-09-25T23:58:00.000+02:00

Me lo dijo Mamá: “…Si tienes ganas de hacer pis, díselo a la monja para que te deje salir al servicio”, pero aquello fue imposible. Fue en clase de religión, cuando Sor Fernanda, con su seriedad y antipatía habitual nos hacía aprendernos el catecismo y luego nos preguntaba para ver si lo sabíamos de memoria.

¿Eres cristiano? –me preguntaba Sor Fernanda

-Si, soy cristiano por la gracia de Dios –Respondía de carrerilla, sin saber su significado real.

-¿Que significa ser cristianos?

-Ser cristiano significa ser discípulo de Cristo –contesté con cara de listillo la segunda pregunta del catecismo del Padre Ripalda… y así transcurría la aburrida tarde, como fue la del día anterior, parecida a la que iba a sufrir al día siguiente.

Fue al responder la segunda pregunta, cuando sentí aquellas ganas tremendas de hacer pis, me acordé de lo que me decía Mamá en casa… “si tienes ganas díselo a la monja”, pero no me atreví a decírselo, fue así como al sentarme en mi pupitre, Sor Fernanda me miró con cara acusadora y señalando el charco de pis discretamente realizado, me pidió que extendiera la mano para darme tres “reglazos” de castigo. Tras enviarme a portería con una nota, hicieron que me quitara mis odiadas bragas, herencia de mis hermanas mayores y una vez eliminado parcialmente el problema, Sor Fernanda colgó mis bragas recién meadas en mi espalda con un imperdible y acto seguido se ocupó de pasarme por la clase de los mayores para contarles como un niño maleducado como yo, se había comportado como un niño pequeño y cochino y no había podido contener las ganas de “orinarse” en su clase de religión.

Tenía entonces seis años y ella toda una vida dedicándose a “enseñar” a los niños en un colegio religioso… “Dejad que los niños se acerquen a mi” dijo su “lider” y ella lo entendió fatal.

El faro y el farero.

2010-09-23T00:32:00.001+02:00

Las aristas vivas de aquella piedra negra, rajaban de vez en cuando el cuero negro de mis botas recién estrenadas. La piedra volcánica sonaba bajo la torpe pisada de mis botas. El picón hacía que me resbalara con facilidad mientras subía aquella cumbre volcánica y mientras tanto el sol se ponía dedicando sus últimos rayos de calor sobre mi espalda, notaba que la brisa sahariana resecaba mi piel.

Llevaba más de una hora subiendo aquella empinada y resbaladiza ladera cuando se metió el sol. Miré hacia la montaña del Vigía observé que el faro ya había encendido sus destellos. Sus destellos partían desde el interior de su cúpula de más de tres metros y giraban sin parar, tres destellos cortos, seguidos de uno largo cada veinte segundos. El Puerto de la Luz se sentía protegido desde la montaña del Vigía. La inmensidad del Océano se hacía patente, la silueta del Teíde recortaba el horizonte y en aquel momento me sentí tremendamente insignificante.

Unas horas mas tarde llegué al faro cansado, hecho trizas y desconcertado. Su farero me recibió con sorpresa y gran simpatía, tras invitarme a cenar y a compartir su soledad, me hizo saber que era el último paleto que había subido a iluminar el faro. También me informó de las novatadas que hacían mis compañeros a la gente recién llegada del campo, como yo. Desde hacía años y tras aprobar su correspondiente oposición, solamente él tenía el privilegio de encender su faro.

Ella es tierna y me quiere con locura.

2010-09-19T20:09:00.003+02:00

Cuando llegó Nemesio, se puso unos guates de plástico y le metió su mano por el ano, hasta donde le dio de sí el brazo y no pudo más. Una vez dentro apretó hacia un lado, haciendo que ella expulsara la gran cantidad de orina que contenía dentro de su cuerpo.

Nemesio hizo que expulsara toda la orina posible de su cuerpo, tras sacar el brazo de su intestino y me dijo que me pusiera delante de ella y que la tranquilizara, y así lo hice.

Coloqué mi cabeza junto a la suya y pasé mis brazos por su cuello, sus labios acariciaban con debilidad el mío. Nemesio le cogió un pellizco con la piel de su cuello y tras estirar un poquito de él, le inyectó la medicación con una jeringa de dimensiones exageradas.

Seguidamente se tambaleó y doblando sus rodillas se dejó caer al suelo de una forma lenta y pesada. Me senté junto a ella y moviendo su cabeza la puso torpemente entre mis brazos, donde la acogí con todo el cariño posible.

Desde entonces y tras la recuperación de aquel cólico, ninguno de los dos lo ha olvidado. Las complicaciones que nos ha dado la vida, han hecho que estemos más unidos. Mi yegua es tierna y me quiere con locura.

Con flores a María.

2010-09-16T00:08:00.000+02:00

Hoy es mi día, ha sido mi primer día de trabajo. Soy arquitecto urbanista, master en jardinería y paisajismo, en estos momentos soy el nuevo becario de una pequeña empresa familiar. Me han cogido porque en mi “currículum” he puesto que me gusta la jardinería y me entretengo cuidando flores en el jardín de mis padres.

Así que me han hecho una entrevista y el gran jefe me ha hecho preguntas para sonsacarme mis conocimientos en jardinería.

He pasado una noche de perros y no he podido dormir por culpa de mis nervios, así que esta mañana me he presentado en el pequeño pabellón industrial y me he presentado al encargado. Ésta me ha puesto al día y en menos de veinte minutos me he puesto a trabajar con las flores.

Están en plena temporada y lo están preparando todo. Mi nueva empresa es la única de esta especialidad en muchos kilómetros a la redonda.

La encargada, la autodenominada Sra. María, me ha enseñado mi puesto de trabajo, un taburete giratorio. A mi izquierda un a docena de palés que contenían unos aros gordos de algo parecido a una espuma rígida. A la derecha otra docena de palés rebosantes de unos claveles de plástico blanco, con alambre plastificado de color verde haciendo las veces de tallo. He estado toda la mañana clavando los horribles claveles alrededor de las coronas. La Sra. María ha venido a verme de vez en cuando, siempre renegando de lo poco que nos cunde a los becarios.

Mi empresa es casi lider en la fabricación de coronas mortuorias de plástico. Están muy preocupados porque los chinos se lo están poniendo duro.

¿Que va a decir la mona Chita de Tarzán?

2010-09-14T23:42:00.003+02:00

Sucedió una vez más, no hay más que oír las noticias de hoy: "La pedante de la conjunción planetaria", volvió a sacar su lengua a pasear y dio a sus subditos, lecciones de economía, modestia y oratoria.

Y pasó otra vez de nuevo que "la pedante", solicitaba a su paupérrima oposición nuevas ideas, haciéndoles participes, si no culpables, de la situación en que vivimos.

Ni el partido de gobierno ni la oposición nos sacarán de este agujero. Saldremos solos o a arrastrados por nuestros vecinos europeos. Es tiempo de oportunidad para nuevos y desconocidos políticos en quien confiar. ¿No hay gente joven y con ideas a quienes les interese la política?

Futuro indefinido.

2010-09-13T22:00:00.002+02:00

Ya no tengo novio. Hoy he descubierto mas cosas de él. Cosas que no me auguran un buen futuro.

Por fin vino a comer a casa, después de planear su presentación a mis padres durante meses, por fin nos hemos decidido.

Carlos es hijo único, educado y con un buen futuro. Ha sido muy amable con mis padres y hermanos, incluso se ha levantado en plan solidario a recoger la mesa, es más, se ha ofrecido a fregar el suelo, ... lo hemos aceptado sin ningún rubor.

Después de que fregara el suelo, hemos estado de tertulia mientras mi madre sacaba su juego de café para las visitas especiales, hemos tomado el café mientras mi madre le disparaba preguntas sobre su familia, sobre su trabajo, es decir, posibles ingresos, etc…

Después de dos horas de charla he pasado a la cocina y el suelo seguía mojado, le he preguntado a Carlos como lo había hecho y hemos tenido un intercambio de opiniones. Hoy he presentido mi futuro al descubrir una faceta que desconocía de Carlos: No sabe para que sirve el escurridor del cubo de la fregona.

Pis en la ducha y en la punta de los zapatos

2010-09-11T00:12:00.002+02:00

Siempre que voy a Barcelona y puedo, me acerco a ver alguno de los edificios proyectados por mi admirado Gaudí.

Y no lo puedo remediar, pero cuando veo “La pedrera” o “casa Milá”, me viene a la cabeza lo que dijo aquella experta y veterana presentadora de TV, contándonos que ella se hacía pis cuando se duchaba y algo así, como dudando de la palabra de quién no lo hiciera.

No sé, si el acto de micción lo hacía voluntaria o involuntariamente, porque todos sabemos que pasando de los treinta estos problemas los puede acusar cualquier mujer por cuidada que se tenga. Podemos recordar anuncios televisivos en que actrices famosas nos cuentan como solucionan sus pérdidas de orina, aunque hoy en día es por todos conocido que venden en las farmacias unas famosas bolas chinas que hacen ejercitar los músculos pélvicos y ayudan a evitar estos acontecimientos.

Pero los hombres también tenemos lo nuestro. Hoy me lo ha dicho la Licenciada en Medicina que me hace la revisión anual. –“Irás notando que año tras año, cada vez te meas mas cerca de la punta de los zapatos” –no sé, si me lo ha dicho por prevención o simplemente para fastidiarme un poco y quitar el cuidado de que, azorando a currantes como yo, le tiren los tejos. ¿Será una maldición gitana?

La soledad buscada.

2010-09-08T23:32:00.003+02:00

Ayer por la noche estuve en el Club de jazz CLAMORES, en el barrio Chamberí de Madrid. No había vuelto a ese local desde hace… unos veinte años (¿tanto puede ser?). Bajé las escaleras atravesando sus puertas insonoras, con cierta curiosidad. No sabía que iba a encontrarme en su interior después de tantos años sin visitarlo.

Se me hace grato volver a la ciudad donde viví loa años de infancia y de juventud. Me gusta deambular solo por las calles del barrio, reconociendo edificios, recordando caras, callejeando por las calles transitadas hace años. Seguramente buscando recuerdos de forma inconsciente… y eso es precisamente lo que me pasó ayer por la noche cuando me disponía a ir a dormir al hotel.

Quizás tuve un ataque de melancolía, nostalgia o añoranza… sintiéndome un extraño en mi ciudad, descubriendo sus rincones de nuevo. Hice un recorrido con cerveza en Santa Bárbara, infusión de menta poleo en el Café Comercial en la Glorieta de Bilbao y de cierre una tónica con sesión de Jazz en el Club Clamores… a las doce en punto, como la cenicienta: Despedida y cierre.

Ayer la soledad fue buscada, la noche con encanto, mucho más agradable que la soledad en compañía.

Se me escapa el arte

2010-09-05T02:38:00.001+02:00

Mi vecino subió indignado a casa y pulsó el timbre de mi humilde apartamento de soltero, como si se le hubiera quedado pegado el dedo al pulsador.

Me dijo que ya estaba harto de mis golpes y patadas en el suelo o lo que es lo mismo, en su techo. Me dijo que estaba harto de mí y de mis ambiciones artísticas de medio pelo a altas horas de la madrugada, que repito una y otra vez.

Yo ya le expliqué, que esta primavera ha sido larga y que estos días en concreto me he sentido bastante inclinado por el “Claro de luna” y por el “Preludio nº1 de Bach” ambas interpretaciones incapaces de molestar a nadie y menos a un cabestro como él.

Mi vecino insiste, en que bebo o que me meto algo, que hago demasiado ruido y que es extraño, porque vivo solo.

Lo que si es cierto es que la otra noche de luna llena, estuve paseando por la playa y bajo los efluvios de la luna, volví a casa como si me hubieran hechizado y sin perder el tiempo me puse los zapatos de claque y al son del zapateado de Sarasate, me dispuse a ejecutarlo una y otra vez hasta el amanecer.

Para que se calme le he dicho que no se preocupe, que iré al psiquiatra a que me quite este hechizo de primavera.

… pero que le voy a hacer, si se me escapa el arte por todos los lados.

Atracción

2010-08-28T13:32:00.003+02:00

Mi dentista, que es de Bilbao, me ha puesto unos “brackets”, de un acero inoxidable de gran calidad, de lo mejorcito que localizó en los Altos Hornos de Vizcaya. Quiere que a mi sonrisa le concedan el sello de garantía y homologación con el “Label Vasco”.

Ha sido una gran sorpresa, ya que ésta intervención odontológica, me ha cambiado la vida, pues de golpe y porrazo me he convertido en una persona extraordinariamente cariñosa y besucona en exceso.

Lo he podido comprobar con mi vecina del sexto, cuando el pasado Viernes coincidimos en el ascensor y tras darle los buenos días y pulsar el botón del sexto, le estampé un cariñoso beso de tornillo y otros de menor intensidad, de tal forma que cuando llegamos a su piso y gracias a su informal “top” estival, que mantenía su preciosísimo ombligo al aire, le estampé numerosos besos en el mismo, sin poder despegar mis labios de tal ombligo de autentico diseño.

Por supuesto que no fue una maniobra de acoso sexual, ni historias de tipo machista, ya que mi vecina, que es azafata, flirtea conmigo desde que se vino a vivir a nuestro bloque de vecinos. Lo veía venir, pero nunca pensé que ocurriera de ésta forma.

Tras tal reconfortante acontecimiento y durante toda ésta semana hemos mantenido diferentes encuentros de todo tipo, desde “casuales” encuentros ascendentes y descendentes en el ascensor, hasta otros mas cálidos y geométricos que definen posiciones horizontales, perpendiculares, oblicuas, tangenciales, intersecciones de cuerpos volumétricos en el espacio, proyecciones de sombras, etc… todo ello en su coqueto apartamento.

Para mi sorpresa, en todos estos encuentros, después de demostrarnos con la mayor intensidad del mundo todos nuestros afectos, termino con mi lento, duradero y espectacular beso en el ombligo, del que no me puedo separar con facilidad. Su ombligo ejerce sobre mis “brackets” de acero inoxidable, una atracción irresistible.

Mi vecina Lorena, está en el paro. Hace unos días, en la revisión médica periódica, le han observado una anomalía en el estómago. Los médicos han hablado con ella y lo ha reconocido sin ningún sonrojo: -de pequeña se tragó un imán de gran intensidad, y no pudo recuperarlo de forma alguna. Desde entonces Lorena oculta su gran culpabilidad, al saber que por el extraño cuerpo imantado que se tragó en su infancia y que se aloja de por vida en su estómago, se disparan todos los sistemas de alarma de los arcos de seguridad en los aeropuertos de todo el mundo, sin hablar de los problemas que originaba al imantar los relojes de pulsera de pretendientes y amigos que se le aproximaban con exceso de confianza y con “la mano tonta”.

El Rey y su familia.

2010-08-14T00:05:00.001+02:00

“El Rey” se sentó en su silla de mimbre, hundiendo sus patas entre la arena. Aunque un sombrero de paja ensombrecía su rostro, mantenía los ojos entrecerrados, con la mirada siempre atenta en su “churumbela”, perpetuamente vigilante, por si le necesitaba. Su pelo negro, la cara curtida y su fino bigote hacían juego con la gruesa cadena de oro que lucía en su camisa desabrochada.

Ella, menuda, morena, con un biquini claro que hacía destacar su cuerpo sinuoso y moreno... él no la perdía de vista, daría su vida por ella. Sabía que le necesitaba. Necesitaba su compañía, su protección, su afecto. Junto a la “churumbela”, jugaban sus nietos.

Él, orgulloso "Rey", orgulloso de su hija mayor, de su hija pequeña, de sus nietos, de su “Reina” a la que no le hacía ninguna gracia aquella playa del Norte de aguas frías. Orgulloso de su clan, a quienes nunca defraudaría... Si no fuera por aquel sieso, si su “churumbela” le dejara, le diría cuatro cosas bien dichas, a ese payo sinsentido, que la dejó con dos hijos "bajo el ala". Todavía la recordaba de niña, cuando le dormía escuchando su voz rasgada junto a su vieja guitarra.

Ella se defendía bien, había estudiado una carrera universitaria y tenía un trabajo fijo. Sin abundancia de dinero, pero sin necesidades extremas. A veces se sentía agobiada por el afán protector de su familia, fuera de época. No podían concebir que volviera a rehacer su vida, que saliera con sus amigos y que necesitara libertad como cualquier otra mujer de su edad y de su entorno.

Pese a todo, ella sabía que nunca le fallarían, ni en lo económico, ni en lo afectivo, ni en tantas otras cosas...

Cuando la “churumbela” salió de entre las olas del frío Cantábrico, vio a su padre sentado en su desubicada y anacrónica silla de mimbre, a su hermana secando a los niños y a su madre que había bajado a avisarles de que tenía hecha la paella de marisco… “se iba a pasar”. La “churumbela” se sintió orgullosa de su familia gitana. FAMILIA, pero con letras mayúsculas.

Nací un 16 de Septiembre con 3.650 pelos.

2010-08-06T22:00:00.001+02:00

Nací un 16 de Septiembre con 3.650 pelos. Parece un detalle insignificante, pero no lo es para la mayoría de los hombres.

Durante mis catorce primeros años no les hice ni caso. Los 3.650 pelos se ocupaban en ponerse de punta al menor despiste. Esto se acrecentó con mi adolescencia y fue ahí cuando empecé a controlar mis pelos y relacionar sus desplazamiento con el paso de los años.

A los catorce años parte de mi cabellera se aclaró levemente y sus pelos se desplazaron a axilas y lugares donde Adán tan solo llevaba una hoja de parra. Allí se rizaron y cogieron sitio para largo tiempo. La nueva reubicación de mis pelos hicieron que me preocupara por ellos y los fuera observando día a día, de tal forma que antes de desayunar hacía recuento de todos y cada uno de mis 3.650 pelos.

A los dieciséis años doscientos de ellos, se trasladaron discretamente a piernas y brazos, concretamente cincuenta a cada extremidad.

Seguí haciendo recuento diario de los pelos y noté como otros tantos se trasladaron a bigote, barba etc.

En el transcurso del año ochenta y uno y durante mi servicio militar otra tanda de pelos se acomodó en mi pecho, que ornamentado con mi medallón colgante de oro, daba un aspecto de "macho hispano" o “latin lover” hoy en día pasado de moda, si lo comparamos con los aceitosos torsos afeitados de los metrosexuales.

Así ha ido transcurriendo mi vida y la de mis pelos durante estos años. Y aunque el color de los mismos va emblanqueciendo, soy consciente de que los hombres no nos quedamos calvos, sino que nuestros pelos se van reubicando y se acomodan en los sitios más sorprendentes de nuestro cuerpo. Al llegar a mi edad, aparecen por nariz, nudillos, … El Lunes pasado tenía 3.650 y durante esta semana he decidido quitarme con las pinzas de depilar tres pelos de la punta de la nariz, seis del entrecejo.

Hoy durante el recuento diario de pelos he comprobado que me falta un pelo. Durante todo el día he estado preocupado pensando en que un alocada alopecia se me acercaba..

Pero gracias a Dios, el disgusto ha durado poco y he tenido una grata sorpresa. Mientras subía a casa en ascensor y miraba mis canas, que hacen un efecto destellante frente al espejo bajo la luz del tubo fluorescente. Un pelo extraordinariamente rebelde desafiaba horizontalmente la fuerza de gravedad, su longitud, unos ocho o diez centímetros, sin exagerar, de color blanco… nacía en el perendengue excedente y creciente de mi oreja, según indican los cánones de mi edad. Su brillo blanco lo hacía destacar bajo la fría luz destellante del ascensor.

Pensaba que me estaba quedando calvo, así que he echado mis cuentas. Cuento y recuento y mantengo el mismo número de pelos que cuando nací. Conclusión: Los hombres no perdemos pelo, solo se reubican en los sitios mas insospechados.

Piscinas, tangas y nalgas.

2010-08-01T18:11:00.010+02:00

No sé porqué las mujeres habéis salido ganando en esto. Resulta que en lo referente a los bañadores, los hombres cada vez usamos mas tela y las mujeres menos.

Así que vosotras os bañáis en la playa con unos tanguitas preciosísimos, cómodos y de rápido secado y nosotros con unas “bañadores-faldorras” que no se secan ni de coña. Es mas, los más jóvenes utilizan esas “faldorras” con los calzoncillos puestos... para enseñar. Digo yo que los chavales que utilizan estos modelitos, se cambian de calzoncillos cuando se van a bañar, porque si no…. hemos batido el record de “chorranvainas” por litro de agua de piscina… y mas vale no pensar en detalles de colada. Creo que hemos pasado de llevar el jabón Lagarto al rio y aprovechar para darnos un chapuzón, mientras haciamos la colada a darnos un chapuzón en la modernisima piscina municipal para reblandecer adherencias internas de lenceria, con dudosa higiene, pésimo gusto y sin jabón Lagarto.

Aunque solo séa por higiene:¿Para cuando el nudismo obligatorio en todas las piscinas municipales?

¿Vienes a mi isla?

2010-07-29T22:44:00.003+02:00

Estoy buscando una isla donde acabar mis días. He descubierto que soy un apátrida.

Me trae sin cuidado el fútbol, jamás dedicaré una hora de mi vida en ver un partido por muy “final” que sea, ni cantaré el horter-españolizado Kasachov “Soy español, español, español…”, ni luciré camisetas rojas, ni ondearé bandera alguna… aunque me acusen de soso o antipatriota.

No me gustan los toros, no veo que sea una fiesta y menos nacional. No me siento identificado con el mundo taurino y me da vergüenza que existan personas capaces de pagar dinero por ver a un hombre “jugarse el tipo” por pura diversión… servilismo disfrazado de arte… si no hubiera dinero por medio no habría arte.

Tampoco soy monárquico, aunque mi abuelo fue capitán del Regimiento “Imperial del Rey” con Alfonso XIII. Si en aquella época la monarquía fué como fué, mañana irá como irá,por mucho que se la quiera disfrazar con un toque "guapura" y campechanía distinguida. “Z”

Por estos motivos y algunos más, estoy buscando una isla deshabitada a buen precio, para crear una República Democrática donde cada cual pueda pensar lo que le de la gana, sin que los vecinos opinen sobre lo patriota que eres o dejas de ser, debido a tus aficiones.

¿Te vienes a mi isla?

Minimalismo en el cine Avenida

2010-07-22T15:14:00.001+02:00

La pieza estaba en aquel rincón de la escalera, de obligado paso para todos los espectadores. Siempre en sitio preferente, para que todos la vieran, en el lugar que se merecía... allí estaba la estaba ella, porcelana blanca, de estética minimalista. Se hallaba sobre un plato del mismo color, primorosamente dispuesta. En el interior agua renovada.

Celsa era La persona que a diario limpiaba entre otras cosas aquella pieza de museo. La persona que un fin de semana tras otro, limpiaba el cine Avenida. En esta ocasión, la película que estrenaban, era "Lo que el viento de llevó", un film mas largo de lo habitual, por eso los espectadores, retenían hasta extremos insospechados sus necesidades corpóreas hasta la hora del descanso a mitad de la película.

Acabada la proyección, Celsa cogió aquella pieza de museo. Sintió que pesaba mas de lo habitual y pensó que la sesión había sido larga. Cuando Celsa vertió su contenido al interior del váter, aparecieron repugnantes verdades del contenido del recipiente, los restos fluidos mas míseros de la condición humana masculina, reflejo una casposa sociedad de época, que se creía respetuosa y educada.

Expectoraciones de todo tipo, sanguinolentas, verdosas y de fumador empedernido bailaban entre el agua, brillando como deformes medusas de distintas variedades. Las diferentes viscosidades y adherencias producían otras tantas escorrentías que a distintas velocidades evacuaban el fluido protagonista por el inodoro.

Una vez limpia la escupidera, Celsa la volvió a colocar en su rincón, reluciente como siempre.

Anselmo, la mujer asexuada y el camisón de felpa.

2010-07-17T10:08:00.004+02:00

La asamblea extraordinaria la había convocado la Asociación de Mujeres con Camisones de Felpa. A ella habían acudido diferentes asociaciones femeninas, entre otras la Asociación de Usuarias de Bragas de Esparto, las Mujeres Asexuadas de la Llanada Alavesa y las Frioleras Durmientes con Calcetines Gordos.

Había habido varias quejas y comentarios haciendo saber que mas de una asociada coincidía en mas de una asociación, es decir, por poner un ejemplo: Mari Carmen era “miembra” de Camisones de Felpa y tesorera de Bragas de Esparto. De tal forma que varias asociadas querían lanzar un Globo-sonda pensando en una unificación, con el fin de evitar gastos de cuotas en plena crisis económica.

Por otro lado había comenzado el verano, pero todas las asociadas, haciendo gala de su condición, seguían siendo usuarias de su “lencería gruesa”, sin importarles sudores, sofocones y sensación general entre cónyuges y resto de vecindario.

También asistía el alcalde de la localidad, quien estaba preocupado por el bajo índice de natalidad en los últimos años, queriendo aclarar si el motivo era la pertenencia fanática a estos guetos asociativos o simplemente falta de interés productivo entre la ciudadanía.

Mientras transcurría la Asamblea las parejas de las asistentes, veían en el bar del pueblo la programación televisiva consistente en la repetición en un sinfín de acontecimientos patriótico-deportivos de color encarnado.

Fué ese día cuando aprovechó Anselmo para acudir a la consulta de su programador neurológico a hacer su regresión rutinaria de Alzheimer. Cuando entró en su despacho después de "pedir la vez" le dijo al Licenciado en Medicina: -Sr. Licenciado por favor, retrocédame a la edad en que “estaba novio” con mi Venicia, cuando todavía no se había comprado su primer camisón de felpa –Anselmo comenzó a sonreír de forma bobalicona recordando viejos tiempos… y fué entonces cuando creyó sentir una pequeña erección primaveral.

La mujer pringosa

2010-07-11T19:29:00.006+02:00

Cuando era pequeño no podría soportar tocar las cosas pringosas. Odiaba los bocadillos de membrillo que tan de moda estaban en el patio del colegio de aquella España “cañí” de posguerra, pasaba de pasteles hasta en el día de mi cumpleaños, para no mancharme los dedos con la crema de los “Petit Suisse”.

Con el tiempo amplié mis manías con los cangrejos de río y con las gambas por no pringar mis dedos con sus deliciosas salsas. Hoy en día soy incapaz de coger el frasco de la miel porque mis dedos se quedan pegados.

Ayer me lo pidió y no me lo pensé dos veces. Todos mis principios se fueron abajo. Hacía un sol espléndido, una brisa agradable y ella me lo pidió. No me pude negar. Había un partido de futbol que debía ser muy importante y estabamos solos. No había nadie en la playa.

Haciendo un gran esfuerzo, cogí aquel pegajoso envase de protector solar y volcando parte de su contenido sobre mis manos, fui esparciendo la crema sobre la espalda bronceada de aquella mujer pringosa. Ayer descubrí que no se pueden negar favores por muy pegajosos que sean. Tuvimos una jornada increible.

Hoy me gustan las mujeres pringosas.

El cilicio del doctor.

2010-06-27T01:24:00.006+02:00

Volvió a la habitación liado en la toalla, todavía húmedo, recién salido de la ducha y afeitado. Se miró al espejo. Su cuerpo todavía joven y atlético se reflejaba orgullosamente. Siguió mirándose y cogiendo su loción de afeitar se la aplicó en la cara sintiendo frescor al instante.

Comenzó a vestirse. No podía perder mucho tiempo. Tenía consulta a primera hora de la mañana. Un alto ejecutivo de la banca ingresaba con un cáncer agresivo. El paciente venía desde Sevilla y había realizado una gran inversión económica en esperanza.

Desprendiéndose de la toalla, se vistió metódicamente. Los calzoncillos de marca, su camisa blanca con el logo bordado en el bolsillo… Antes de ponerse los pantalones, encontró el cilicio como siempre, en el cajón de la mesilla y se lo puso en su muslo derecho con precisión casi morbosa. Lo había comprado en aquel convento de Soria. Su molestia y sufrimiento le haría encontrarse con Dios a través del dolor.

Se acabó de vestir anudando suavemente su corbata favorita de Hermes,

Con falsa sonrisa saludó al portero, marcando distancias. Con educación, pero sin simpatía natural… Salió de su garaje con su todo terreno impecable. El doctor marcaba su estatus mientras juzgaba con pensamiento crítico, a una mayoría de gente que no se encontraba en gracia de Dios.

Aquel día, en Pamplona, hacia una mañana primaveral.

El termómetro de Ley

2010-06-19T18:00:00.003+02:00

Relato dedicado a "la pedante de la conjunción planetaria", por los gratos y carcajeantes momentos que me ha hecho pasar.

La rueda de prensa había comenzado con cierta mofa entre asistentes y periodistas. Después de su plática llena de razones, con su acostumbrado tono arrogante, pedante y prepotente, Ley Repijín abrió la rueda de preguntas.

-Si desean hacerme alguna pregunta pueden hacerlo.

-Sra. Repijín ¿Cuáles han sido las consecuencias de la conjunción planetaria? –preguntó el enviado de Crónica Sincera.

La Sra. Repijín le quiso asesinar con la mirada y dio la siguiente orden como respuesta –La siguiente pregunta por favor.

-Sra. Repijín, soy Garikoitz Gezurtimusu de la Voz de Andalucía….¿Es cierto que debido al excedente de brotes verdes se van a exportar a Ámsterdam para que se los puedan fumar en sus “coffe shop”?

Con cara descompuesta Ley contesto: -Todas estas preguntas, las apuntare en mi lista de “Cosas que me importan una mierda” –y dicha estas palabras, se agarró fuertemente al atril. Sus pies quedaron pegados al podio de orador, sin poder separarse de él.

Cuando el jefe de bomberos de la ciudad, pudo despegarla, quedó sorprendido por su campechanía y la trasladó personalmente al servicio de Urgencias del Hospital General.

Tras una leve inspección médica en el “box” de urgencias el Licenciado en Medicina Sánchez (como la gran mayoría, no doctorado) responsable del servicio de urgencias, le auscultó y dijo -Las conjunciones planetarias se acabaron y los brotes verdes han resultado psicológicamente indigestos, por inexistentes. Obsérvese y tome su temperatura bucal y anal con frecuencia. Pero recuerde siempre el orden en que se lo he dicho.

El marido, la alcaldesa y los espárragos.

2010-06-14T23:00:00.003+02:00

Parece que ser el marido de una alcaldesa no es importante, pero desde que ocupo este cargo, no hago mas que velar por el buen funcionamiento del pueblo y mi responsabilidad es enorme. Nuestro ayuntamiento es pequeño, tiene casi treinta vecinos... pero aunque somos pocos el trabajo es mucho.

Mi esposa tiene estudios. Además, como no hace nada, que no trabaja en el campo, estudió Derecho, en la Universidad a Distancia y se pasa el día leyendo... Por eso es la alcaldesa. Es la más leída del pueblo.

Yo sin embargo he estudiado el la "universidad de la vida", que es donde más se aprende y la que vale de verdad. Por eso le ayudo siempre que puedo, porque ella "está tan verde", que si la dejo sola se la comen.

Ayer mismamente, hubo una fiesta en el pueblo. Nombramos hija predilecta a la antigua maestra, así que vino gente muy importante de la Consejería de Educación. Ya se sabe, en cuanto das comida vienen todos. Dimos un vino de esos que llaman español y sacamos algo de almuerzo, un poco de chorizo, algo de queso y espárragos de la rivera. Pocas cosas pero todo muy bueno y muy caro.

Yo me puse el traje de la boda, que aunque me queda algo estrecho no se nota, porque no me lo abrocho. Menos mal que guardo la corbata con el nudo corredizo hecho. Solo tengo que apretármelo bien hasta que siento bien el nudo en el pescuezo. "La Carmen" me ha dicho que ya no se llevan los calcetines blancos auque sea fiesta, así que la hice caso.

Al ratito de comenzar la fiesta empecé a ejercer el cargo de "Marido de Alcaldesa", que no siempre es fácil.

... y empecé con la mas importante que era la Consejera.

-"Se coma un espárrago señora" -Se lo dije de forma educada como mandan las buenas maneras.

-"Gracias, pero ya he comido uno" -me dijo así en tono muy "finolis".

-"No señora, se ha comido dos, pero se coma otro oiga" -le dije, sin cortarme, porque se les ve el plumero, que vienen a comer.

Mi señora, me mira como si quisiera asesinarme de un vistazo, pero es que no se entera de nada, menos mal que estoy aquí para echarla un cable, que si no, la dejan sin espárragos.

Yo a éstas señoronas del Gobierno no las conozco. A la única que conocía de las revistas, era a "la Presley", pero debe de ser muy importante para venir a nuestro pueblo.

Cintura, cadera y epitafio del parásito.

2010-06-10T19:02:00.009+02:00

Juantxo había sido un hombre orgulloso de su estilo de vida. Disfrutó de ella mientras sesteaba tumbado en el sofá, frente a la televisión veía los cd de su querido “athlelic”, las telenovelas y cualquier concurso televisivo con diferentes iniciales.

Su objetivo era hacer el mínimo esfuerzo posible y premiarse en la mesa por el gran esfuerzo de haber pensado en hacer lo más nimio. Pertenecía al colectivo del 25% de “engrosadores” del absentismo laboral que soportaba su colectivo de trabajadores en su "currelo".

Así fue cuando al volver de las vacaciones cogió su baja laboral por motivos ya experimentados ante el médico de la Seguridad Social. Unas veces con motivo y otras sin ellos, Juantxo era todo un especialista en “bajas laborales”.

Como colofón, supo pegarse de forma descarada, a aquel equipo de compañeros que luchaban por mejorar las condiciones laborales del resto de compañeros de trabajo, por lo que fue "liberado" de sus quehaceres profesionales entre “baja y baja”.

Eso si Juantxo fue un amante de la buena mesa y los buenos caldos, con tal motivo, unido a sus siestas a deshora y liberado de su trabajo, fue tomando un aspecto estético adecuado a su especialización en parasitología. Su índice de cadera-cintura era todo un “record”.

Hoy hemos enterrado a Juantxo. Hubiera sido feliz si el gol en contra de su equipo de fútbol no hubiera tenido lugar. Aquello le ocasionó el infarto.

Su mujer está orgullosa de nosotros y nos ha agradecido el detalle que hemos tenido al hacer grabar el epitafio de su lápida de mármol blanco:

"Aquí sigue descansando Juantxo"

Luna y el gran cúmulo de Hércules.

2010-06-05T23:44:00.004+02:00

Cuando la hechicera concluyó los cursillos de electricista por correspondencia, se decidió a poner interruptores a todos aquellos lugares que habitualmente desprendían luz por la noche.

Así que, puso interruptor a la Luna, al “Gran cúmulo de Hércules, a la “Nebulosa del anillo” a los “Anillos de Júpiter” y a otros focos luminosos de mayor y menor importancia, halógenos, fluorescentes y otros.

Éste viernes miré al cielo y pensé que la hechicera, había apagado el interruptor de la luz de la luna. Hacía una noche muy oscura y no había rastro de ella, pero al cabo de unas horas salió engañándonos a todos los que no sabemos de astronomía… recordé que a los niños le enseñan desde pequeños que la Luna es una mentirosa, que no hay que fiarse nunca de ella… pero ese no debía ser el motivo, así que se lo comenté a la electricista encantada para que arreglara sus conexiones.

Y así lo hizo. Ayer la hechicera salió por la noche de “carabina” con una pareja de amigos y estuvo mirando desde una terraza a todas esas luces a las que ha instalado interruptores, las estuvo observando una a una con unas lupas inmensas colocadas sobre su pequeña nariz roja. Supongo que se preguntaba porqué alguna luz que había querido apagar seguía luciendo igual que la noche anterior.

Hoy me he enterado que entre la gente encantada, los interruptores no funcionan como en Iberdrola o en Hidroeléctrica. Entre gente de magia existen los conjuros con polvo de estrellas, secreciones de sapos, rabos de lagartija y esputos de vieja preñada que echándolos en un puchero y poniéndolos a hervir mientras se revuelven con el palo de una escoba hacen verdaderas virguerías… y cuando las luces deben dejar de lucir, ellas por sí solas y gracias a la magia se apagan poco a poco, igual que cuando se encendieron… sin poner intención, ni hacer esfuerzos especiales… por que la magia existe.

Aire del Sáhara y el cura que bendecía cañones.

2010-05-30T01:02:00.007+02:00

Era Domingo. El aire saharaui soplaba de forma calida y lenta sobre la isla. El sol abrasaba mi cuerpo. La cálida brisa quemaba a fuego lento mi cara. Sentía abrasadas mis orejas. Mientras tanto el sol insistía en deslumbrarme.

La misa acababa de comenzar.

A los quince minutos me ordenaron un giro de 90º. El horizonte de mí vista cambió del Éste al Sur. La vista al horizonte, piernas juntas, rectas, barbilla levantada, la posición comenzaba a ser incomoda. Mi cuerpo comenzaba a sufrir, pero resistía porque mi condenado orgullo hacía que me mantuviera por encima de todo.

Que fácil hubiera sido agradar a aquel cura con estrellas en el pecho.

Bajo aquel sol infernal, mis pensamientos se disparaban, revelándose contra la injusticia, la falta de libertad, el autoritarismo, los engreídos… la mala gente.

Quince minutos más y ordenaron girar otros 90º. Ahora mirábamos al Oeste. Mis compañeros sudaban tanto como yo. Espaldas empapadas, respiraciones entrecortadas… y el sol seguía apretando.

Al cumplir la hora, el cura que bendecía cañones el día de Santa Bárbara, se acercó a nosotros. La misa había terminado. Nos miró uno a uno, a la cara, con prepotencia, altanería y cobarde chulería. No éramos más que una docena de ateos que no habíamos asistido voluntariamente a la Santa Misa. Ya nos podíamos ir.

Semana grande

2010-05-23T19:23:00.009+02:00

Domingo:

22:05 horas.

Mamá falleció ayer –dijo mi primo Ramiro con tono afectado. –Ya sabes como era ella. Entre sus últimos deseos se encuentra que sus restos descansen en España. ¿Puedo contar con tu ayuda?

-Cuanto lo siento… cuenta con nosotros para lo que haga falta –dije extendiendo mi ofrecimiento a mi marido e hija. Tras las condolencias y ofrecimientos colgué el teléfono recordando a la tía.

Apenas he tenido trato con mi primo Ramiro, pero sé que no tiene muchas luces y él mismo, conociendo su carencia, se acomoda descaradamente con su situación comprometiendo a sus allegados.

Mi tía Encarna y mi difunto tío emigraron a Alemania en la década de los sesenta cuando mi primo tenía tres añitos. Yo soy su familiar con vida más cercano en este momento.

Miércoles:

14:00 horas.

Llaman a la puerta, es el cartero. Me ha pillado de casualidad, porque acabo de llegar a casa, es la hora de comer. Me hace firmar en los impresos y me deja un pequeño paquete. No espero nada, así que con curiosidad, me dispongo a abrir el paquete, veo que puede ser un regalo, es como un tarro no muy grande, con dibujos geométricos dorados. Creo que es una bombonera, así que me dispongo a abrirla en la cocina, con cierta ilusión.

La bombonera esta embalada cuidadosamente forrada con plásticos de “burbujitas”, la desenvuelvo con cuidado, quito el papel adhesivo que precinta la tapa y abro con ilusión la bombonera… solo abrirla me quedo sorprendida, no entiendo nada, la bombonera está llena de ceniza, tardo unos segundos en darme cuenta, de que tengo ante mis ojos a mi tía Encarna. Tal como me comentó el lerdo de mi primo Ramiro: -te tendré informada por Correo.

Jueves:

8:00 horas.

Hablo con un empleado del cementerio municipal, con intención de dar una cristiana sepultura a las cenizas de tía Encarna y me contesta el enterrador:

-¿Qué le han llegado por correo las cenizas de su tía? –me miraba con ojos de incrédulo –pues no la podemos enterrar. Para registrar su cenizas tengo que tener la documentación del traslado del fallecido, no podemos registrarle sin identificación. Es totalmente ilegal.

14.30 horas.

Ni mi marido ni mi hija han conocido en vida a mi tía Encarna. Durante la comida les explico que no podemos enterrar a tía Encarna en el cementerio, por lo que sugiero esparcir sus cenizas en el jardín del adosado, bajo las palmeras, con vistas al mar.

–¡Ni de coña! – Fue la respuesta de mi hija y levantándose rápidamente de la mesa sale con los libros bajo el brazo argumentando que ha quedado con unos compañeros de la Facultad porque tienen que presentar un trabajo en equipo.

Mi marido me observa con cara de sorpresa. Tampoco parece gustarle la idea.

16:00 horas.

Hablo con Juan, un paisano mayor que hace las veces de jardinero en nuestro pequeño jardín de adosado. Es un hombre de campo, buena persona, respetuoso, con mucho temple. Me inspira gran confianza.

Mira sin interrumpirme, mientras escucha la historia de las cenizas de tía Encarna. Después de transmitirme sus condolencias, se queda callado mirndo al suelo, tras un tiempo de respetuoso silencio se decide a hablar.

-No se preocupe doña Marta, déme la vasija con las cenizas de su difunta tía y las enterraré bajo la palmera de la cala. Allí apenas hay gente, es un sitio bonito para descansar. Mañana compraré algunas plantas, para que crezcan en su memoria.

Sábado:

6:30 horas.

Me despierta el teléfono es Juan el jardinero. Algo le pasa.

-Doña Marta, doña Marta –Juan me habla de una forma muy apurada –venga a la palmera, no hago mas que cavar y no encuentro las cenizas. Han desaparecido.

Voy corriendo a la palmera. Mi marido no se muestra solidario con el asunto. Mi hija llora considerablemente. Se siente culpable por su rechazo al esparcir a tía Encarna por el jardín.

Cuando llego veo que Juan ha excavado durante mucho tiempo sin encontrar “la bombonera”. Al parecer el Ayuntamiento ha limpiado la zona y han nivelado la arena con unas grandes máquinas excavadoras. Están preparando la temporada de verano. Juan está desesperado, sudoroso y con cara de preocupación.

-Deje de cavar Juan –le comento sin saber que hacer, pensando en lo que le iba a contar a mi primo Ramiro. Viéndolo fríamente, la verdad es que tía Encarna descansaba en España, no sabíamos si entre la arena o entre las preciosas olas del Mediterráneo, pero descansaba aquí entre nosotros.

Lunes

8:00 horas.

Estoy en el cementerio municipal. El enterrador me da la solución. No existe control en las inscripciones de las lápidas.

-Haga una placa de mármol con el nombre de su tía inscrito, como si la hubiera enterrado aquí, póngale un ramo de flores y envíe la foto a su primo. Ha hecho todo lo que ha podido… pero recuerde que las cenizas no deben de mandarse por correo.

Lunes 365 días después.

Tras enviarle las fotos y unas palabras de condolencia, todavía espero la llamada de agradecimiento de Ramiro. Parece no importarle mucho como se desarrollaron los últimos deseos de su madre. Un alivio.

Vergüenza torera.

2010-05-22T19:29:00.004+02:00

Pagaron para que otro se jugara la vida, como si fuera un mercenario. Era pura diversión, estaban de fiesta y tenían derecho a divertirse, por eso lo hacían.

Los asistentes nunca se planteaban que lo que hacían era del todo inmoral. Iban con la conciencia tranquila, incluso algunos hablaban de arte, cultura, honor patrio e incluso tradición. Es curioso, pero siempre que alguien da su opinión de patriota lo hace en nombre de los demás para complacencia personal.

Si el protagonista no se arriesga, los espectadores se lo echaran en cara, los insultos y los comentarios despectivos llegarán a sus oídos y entre silbidos y abucheos las palabras habituales…

“¡Miedoso, cobarde… ja, ja, ja…mira como revolotea la reina mora… arrímate, que se aburre el toro…!”

Cuando la faena sale del todo bien, el protagonista se meterá al bolsillo una cantidad considerable de dinero, para algunos justificada, argumentando el alto valor y contenido de testosterona que posee el protagonista,… para mi humillante, porque la vida no tiene precio.

... y como si se tratara de un héroe nacional, apareció en los telediarios, sufriendo un increíble dolor físico al ser traspasada su mandíbula por el asta del animal, hasta verla aparecer saliendo por su boca. La gente observa en los bares una y otra vez estas imágenes. La televisión abusa una y otra vez repitiendo estas imágenes.

Unos hablan de admiración, otros de pena. Alguna cara de sorpresa entre los espectadores, sin que ninguno parezca sentirse culpable.

El accidente fue ocasionado, en parte, por quienes pagaron por ver arriesgar la vida a otra persona. Algunos fumaban un puro en el tendido de sombra. Otros se dejaban ver en la fiesta.

En el albero quien quiere riqueza, fama y gloria a cualquier costa.

Para mantener las conciencias tranquilas utilizan palabras como arte, tradición, cultura, fiesta nacional… yo prefiero utilizar la palabra vergüenza.

Diarrea mental

2010-05-18T08:09:00.002+02:00

-Mire Usted, doctor, tengo una sensación de congoja impresionante, noto contracciones en el esfínter cuando me encuentro entre funcionarios o jubilados y no se me dilata hasta que no veo y escucho por la televisión a “la pedante de la conjunción planetaria”.

El doctor, se aflojó el nudo de la corbata y se desabrochó parte de su bata blanca. Quitó su mirada del ordenador y la dirigió directamente a los ojos turbios de don Eustaquio

-¿Cuál es su trabajo?

-Trabajo como asesor económico de un gobierno bananero.

-Vaya, ¿Se dedican al cultivo de la banana?

-Noooo, noo… en realidad nos dedicamos al control de “moscosos”, asuntos propios, absentismo y otros asuntos, entre periodo y periodo de vacaciones.

-Es un problema don Eustaquio, si Usted trabajara en una empresa privada le recetaría unas vacaciones, pero siendo Usted asesor económico del gobierno, ya ha tenido un relajo mental durante algún año… creo que tiene un problema genital.

-¿Genético? –respondió alarmado don Eustaquio, pensando en las diarreas crónicas de su difunto padre.

-No… No –meneó la cabeza el doctor de un lado a otro con firmeza –para que Usted me entienda: Usted tiene un problema testicular. Se los ha estado tocando durante unos años y ahora, después de tanto relajo y unido a sus repetidas contracciones de esfínter, hacen que todo lo que se desarrolle en su cerebro, sea una mierda, eso es lo que los médicos diagnosticamos como diarrea mental.

-Doctor, no me diga eso, cada cual vive en el momento que le ha tocado. Soy una victima del momento.

-Mire Usted don Eustaquio, soy un defensor de los cambios de hábitos, siempre que sean sustituidos por otros mas saludables. Hágame caso, que deje de fumarse los brotes verdes de todo lo que pille.

No tiene marihuana que fumar.

2010-05-03T00:05:00.004+02:00

Cuando la leche empezó a hervir, Ismael echó en el interior de la perola media docena de paladas de cacao, de aquel saco polvoriento que se encontraba en el rincón de la cocina. Esperó unos minutos y empezó a revolver el desayuno con un cucharón grandísimo.

Lo dejó hervir unos minutos y cogiendo un cartón alargado, en forma de regla, lo paso raseando sobre la superficie espumosa del cacao con leche y apartó la media docena de cucarachas rubias que flotaban moviendo las patas desesperadamente.

Tras la rutina diaria de esta operación le seguían sus recuerdos de infancia, cuando estudiaba “historia sagrada” en el colegio de curas, imaginando como echaron al puchero a los Hermanos Macabeo. Ese pensamiento solía durar poco al tener que repartir el desayuno entre la marabunta de energúmenos recién despertados a golpe de corneta.

Las cucarachas cercanas a la playa del Confital, eran muy rubias y grandes como tortugas de seis patas, dejando a las cucarachas peninsulares en el más absoluto de los ridículos.

Fue aquel mismo día a la hora de comer, cuando partiendo una pila de no menos de una docena de tortillas de patata, una encima de otra, con un gran cuchillo se le ocurrió a aquella gigantesca cucaracha rubia, cruzar por encima del mostrador de la cocina. En aquel mismo instante, Ismael reaccionó con parsimonia acostumbrada. Subió su gran cuchillo de cocinero, hasta donde le permitió su brazo y dejándolo caer de un golpe seco y parodiando a Salomón, cortó en dos aquel magnifico ejemplar de de la naturaleza. Su color era acaramelado y cada una de las mitades eligió diferentes rumbos, siguiendo caminos descompensados a consecuencia del numero impar de patas.

En esos momentos Ismael canturreó -…ya no puede caminar, porque le falta, porque no tiene marihuana que fumar…. –dejando de tararear, se fijó en mi gesto desconcertado, con su mirada de ojos turbios y desorbitados. Entonces, abrió su gran bocaza desdentada y acercando su cara a dos palmos de la mía, chilló : -¡El siguienteeee!.